Azt eddig is tudták róla, hogy szerfelett hazás, honszerető, honi. Honfi, trikolor trikóban déltől-délig. De ki gondolta volna? Jocó bácsi közepesen nagy gitáros. Volt. Volt már az LGT előzenekara, meg az MTV fedőzenekara, és így tovább. Egy szép nap megelégelte a hír-telenséget, meg a plázamegnyitós fellépéseket, kihívta az RTL-t és vallomást tett: „Képzelje a kedves közönség, lett egy nagy titkom! Ugyanis én 15 éve hazaimádó vagyok. De annyira! Annyira szeretem a hazát, hogy minden pénteken elzarándokolok a haza egy-egy szegletébe, megsimogatom ingerlő domborulatait, lehúzom a gatyám, majd rövid előjáték után berakom neki. Magamévá teszem. Közben vagy a himnuszt, vagy a Bánk bánból szavalom azt a hazám hazámosat.”

A bejelentést nem fogadta akkora felháborodás, mint kellett volna. Meglepően nem. Túl sokan azonosultak az eszmével. Sőt: Jocó bá befutott. Amikor előre szólt, hogy mikor és hova megy hazát szeretni, követte a TV. Eleinte arany nélkül, maga tömte körbe gyurmával a koitusz helyét, hogy simán menjen, de hamarosan megjelentek a szponzorok, az Orex, a Michelin és a többiek, a lyuk környéke pedig bársony térdeplőt, aranykeretet és gumibélést kapott. Utóbbira volt a legnagyobb szükség, hiszen a hazaföld nem pénisznek való vidék, a korábban rögös, száraz és belülről is barátságtalan lyukat gumihüvellyel bélelte ki a gumiszponzor. Jocó bá minden héten főműsor időben szerette a hazát, ezrek és ezrek lesték az aktust.

Augusztus 20.-án az egyik betelefonálós műsorban egy zaklatott nő panaszkodott: „Én nem vagyok prűd, de amikor bejátszották ezt a gitáros faszit a déli hírek után, … egy szál gitárban. És elkezdte a LoveHazám-at énekelni, kigitározni magából…pucéran… és úgy, hogy a nemi szerve nem nyugalmi állapotban volt… Nekem, ne haragudjanak, nem a hazaszeretet jött le ebből, hanem valami bizarr nemzeti giccs.” A betelefonálóval kevesen értettek egyet, az utána következők, meg az SMS-ezők szét is szadizták, hogy még ilyen hazautáló nőt, mint ez.

Jocó szexszekere szépen gurult: megvolt már neki a Gellért hegy, a Mátra több pontja, a Hortobágy egy része (felparcellázták neki, mivel egy nap alatt nem tudta az egészet megcsinálni) és a Zebegény eleje. A Hősök terét csak a szponzorok beszállása után tudta megcsinálni, mert önkormányzati engedély kellett ahhoz, hogy az oszlop tövében, a térkövet felszedve, egy fasznyi lyukat fúrhassanak neki. A vaginalyuk szép aranyszegélyt kapott, a belsejét a Michelin Gumigyár bélése kedvesítette, a térdeplőt a Billerbeck Kft. biztosította, a környezetkímélő kotont pedig a Durex Szrt. szállította, (redőzött, a hölgy örömére, málna ízben). Jocó pedig megjelent díszmagyarban és tette a dolgát.

Később a honszerető gitárosnak volt egy kis honszexuális ideológiai afférja, ugyanis kiderült, hogy félredugott Ausztriával, amikor kiugrott farmerkabátért Parndorfba. Később azzal mentegetőzött, hogy ő mit sem sejtve szállt ki pisilni, és egyszer csak megkívánta a magát kacéran kínálgató osztrák talajt. Aztán megtörtént a dolog. Minden nélkül, szárazon, belefúrta magát az idegen földbe. Nem tudta, mit cselekszik. Baleset volt.

Amikor a megcsalás ténye kiderült, Jocó azzal védekezett, hogy még kölcsönös szimpátia esetén sem hagyta volna el a hazát.

Ez az egész honszexuális hacacáré már a hazának is sok volt. Egyik kedd reggel elment az RTL-hez és így szólt: „Elárulok valamit. Igazából végig én kúrtam Jocó bácsit, nem pedig fordítva… Ja, és minden orgazmust színleltem.”