Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Meredek mesék

2017.jún.21.
Írta: V. Meredek

Férfiak gyaláztak meg egy átlagéletkorú nőt!

 bjorn.jpg... ami nagyon sajnálatos dolog, és tenni is kéne valamit ellene, de ma nem erről lesz szó, csupán a kattintékony, hatásvadász címre törekedtünk. Szóval. Megjelent az elvetemült, abszurd, groteszk, norvég szerző Bjørn Søderlund trilógiája. A teljes gyönyörkötetben csak úgy tobzódik az izgalom, a kalamajka, a méz, na meg a sex! A világraszóló világregény 3 napon át innen ingyen letölthető, amíg a készlet tart! A lenyűgözően szürreális kalandregénykedés telistele ármánykodással és megdöbbentő megdöbbenéssel.
Kell ennél szebb június 21.?

 

Első rész
Második rész
Harmadik rész

Tovább

Három semmitmondó mese

008.jpgEgy felszívódás


A
balatonvilágosi nyaralónkban láttam utoljára anyut. Épp be akartam gyalogolni a tóba, vagyis a vízbe, mire anya azt mondta, hogy ne menjek be túl messzire, be abba a Balatonba, mert el fogok tűnni. Ugyanis évente több millió gyermek tűnik el a Balatonban nyomtalanul. Anya milliós intésére fittyet hányva mégis jól bementem a tóba, alaposan be, aztán... úgy nem is tudom hány méteren, talán valahány méteren, de a part már csak távoli játékpart volt csupán - azt láttam, hogy valami nem stimmel: kezdek eltűnni. Olyan puhán éles érzés volt. Először az adott karom kezdett el halványodni, ha a szemem elé tartottam, átláttam rajta egész Tihanyig. Megtorpantam. Milyen lehet teljesen átlépni a határt? - morfondíroztam. A gondolatot tett követte. Kisvártatva tovább léptem. Átléptem a határt, mire teljesen eltűntem. Próbáltam fokozatosan kihátrálni, de már nem lehetett visszacsinálni. Úgy maradtam. Anyának igaza volt. Egy szál fürdőgatyában lettem semmivé. Nem tudtam többé megtestesülni. Az irreverzibilis folyamat magával ragadott. Eltűnt testemmel szaporán kiúszom a partra. Eltűnten gyalogolok be anya konyhájába és újságolom neki, hogy anya képzeld, eltűntem. Ő nem válaszol, csak egy elhessegető, ingerült mozdulatot tesz, mintha egy legyet akarna kitessékelni. Anya valószínűleg haragudott erre a nagyon szófogadatlan gyerekre, aki egykor látható volt és nem eltűnt.

Tovább

Megint támadt egy csomó filmötletem!

00a1vege.jpgDear Mr. Szpilberg ! Először is, saját bevallásom szerint, nagy rajongója vagyok művészetének. Kétszer láttam az Indiána Jónást meg azt az ítis izét, meg a Titanik óta, melyek mind a lelkemben szólalnak meg ma is! Aztán valami azt súgta, hogy maga pont úgy érez, vagy gondolkodik, ahogy én. Oda-vissza érezzük egymás lelkét, tudom!! És tudom, hogy nem vár ötleteket, de lenne sok-sok k*rva jó filmötletem, Önnek, mik megrohantak minap, és ha a Vajna meglátja majd, mert Ön lesz a gyorsabb megvalósító, hát tuti húgycső-csavarodást kap majd. Íme... vagyis ímék: Napjainkban járunk:

 

A világ kedvenc torzszülöttei

Egy torzszülött fiút az anyja 26 éven át a pincében tárol. Aztán egyszer csak valamiért le kell merészkednie anyunak oda. (A stáblista, meg cast meg excutive producer, amik a filmek elején vannak, a falra vannak fújva, ákombákom betűkkel, mintha a torz ember műve lenne, és a nő által tartott elemlámpa fényében vannak megvilágítva). Mintha a torzfia pingálta volna oda őket, aki menten ráharap, és minden formaságot mellőzve, leszedi halálra vált anyja fejét, aztán meglép. Beveszi magát egy ottfelejtett erdőbe. Itt találkozik az erdei rémnővel, akit szintén kitaszítottak a hozzátartozói születési rendellenessége, csúfsága végett. Megállapodnak, hogy belázadnak és elkezdenek tombolni a világban: közhelyeken mutogatják magukat és kirabolják az Eiffel-tornyot stb. Nyomukban egy süketnéma FBI ügynök, aki mindenkinek végig a szemébe néz. A két szörnyszülött tombol, de a sajtó imádja őket - akkor egyáltalán nem imádná, ha tudná a céljukat. Ugyanis úgy vélik, hogyha ők ilyen torzak és nem lehetnek szépek, más le legyen az, és ezért eltüntetik a Földet. Ugyanis a Sziklás-hegységben van egy mélyfúrt labor, ahol a Föld önmegsemmisítő funkciója van, ha szükség lenne rá valamiért. És az kell nekik. Meg is nyomják. Az FBI-os nőnek már késő. Addigra ráadásul már meg is halt, mert valahol egy kísérteties hotelben leveszi a pulóverét, de beleakad a feje és megfullad. És mindenki meghal. A robbanást jól meg lehetne mozgatni 3D-ben.

Tovább

Szalad-e locsolni?

Spartacus [1960].jpgA húsvéti áruhajrá finisében nem csak az akciók jártak le, de két nagyszerű asszony is. Gézáné és Jenőné élete befejeződött. Éltek 110 évet – ketten együtt. A Teher utcai Spar matt járólapján lehelték ki lelküket, egymás keze által, boltvezető és áruátvételi helyettese, pont azon a szerencsétlen nagypénteken. Évek óta dúlt már a hidegháború a két asszony között; érett a pofonalma, de csak azon a baljós napon, a Spar Húsvéti Pipiparádén érkezett zenitjére a terror vérláza. Azon az árzuhanástól feszült napon kitört a vérvulkán, a gyűlölet-gejzír, hosszú évek elfojtása rejszolódott elő a szívekből. A halál akciós fügét mutatott a két jószágnak. A Spar üzletlánc húsvéti árukampánya éppen lecsengőben, így a „Spartacus csúcshús Maximus” idétlen akciósorozata szerencsésen csúszott a kapituláció felé. Igen, a korabeli római hangulatot rá kellett valahogy erőszakolni egy fotocellaajtós, csupaüveg, neonfényes boltra. A Római birodalom, a gladiátorok meg a nyuszihúsvét témája… hát, nemigen passzolt össze. Ezt eltolták a marketingesek, de nem törődött vele senki. A dekoráció több volt, mint meredek: a plafonról bátor karton-Spartacusok lógtak, teljes harci díszben, kezükben elnagyolt párizsi pajzzsal és kolbászkarddal. Sonka Maximus, Spartacus reklámbéli ellensége, üldözi őt akcióról-akcióra, útközben és harcközben éles pengékkel nyesve le a tolakodóan magas árakat ünnepire. 

Tovább
Címkék: húsvét, erőszak, vér

A biszex T-Rex

002_1.jpg(részlet egy fura fosszília naplójából)

 


Amikor az a fényes korong lebukik a horizonton és beállnak azok a túláradó, lávától forró és izzó gázmocsaraktól lucskos esték, az én vérem is forrni kezd. Már nem csinálok belőle nagy ügyet, hogy olyan hím zsarnokgyík vagyok, aki más hím zsarnokgyíkokhoz vonzódik, ez a dolog nem választható. Hajlamom kissé ferde. A 30 fényes koronggal ezelőtti Melegfelvonuláson megismertem egy nagyon csinos, dögös Valakit. Kaptam tőle ajándékba Bőrszárnyas Csőrit, azt mondta, a saját szájával szedte. Illendően megszimatoltuk egymást, hogy meggyőződjünk a másik nemi beállítottsága felől. Azt is rögtön levágtam, hogy ő is dögevő, ...így már van legalább egy közös téma! Nem mutatkozott be, de én sem, mert itt senkinek nincs neve, csak szaga.

 

Tovább

havibaj

tampon-flash-drive002.jpgHivatalos megnyitóját követően 1 évvel kezdett vérezni a RózsaPláza. Azóta menetrendszerűen jön belőle, s mivel havonta csak egyszer, a sajtó hamar el is keresztelte „havibajnak” a jelenséget. A kiválasztott folyadék vegyi elemzése is alátámasztotta ezt az állítást. A menstruáló épület ritka jelenség, ugyanakkor autentikus is, olyasmi csoda ez, mint a könnyező szent szobrok, és mivel egy pláza is bálvány valahol, neki is joga van csodáskodni, természetfelettieskedni. A gond ott kezdődött, amikor a plázavezetőség úgy döntött, hogy minden hónapban egy-két napra le kell boltzárni az egész épületet mindenestül, hogy egy speciális takarítócég emberei kezelésbe vehessék az érintett területeket. Merthogy a vérzés nem egy pontra koncentrálódik, hanem összevissza jelenik meg, a szakértők szerint „több pontból fakad”, kapnak belőle a raktárak, a mozik, a kajáldák, még a Telenor Ügyfélszolgálat személyzeti mosdójában is találtak mensi-tócsát. Nem lenne ekkora cécó, ha a pláza normálisan és centrálisan a liftaknákba menstruálna, mert onnan lefolyna a... hát, a lefolyón. Nem lehet itt csendben menstruálgatni csak úgy!

Tovább
Címkék: vér, trend, zöldség

A magyar emberevés közben nem beszél

emberev.jpgÖsszetörök egy kis fokhagymát, reszelem rá az afgándiót, megszórom kurkumával, majd lágy besamelt készítek, a szeleteket pedig alaposan megforgatom benne. Fél órát állni hagyom. Az illata harap és kellően keleties. A humánhús a Horváth Rozit is szépen felveszi, de én magam szeretem kikeverni a pácot.
Elsőként csaptam le a gasztroműsor jogára, mint mesterszakács, amikor törvénybe iktatták, hogy 2042 május 1-től a visszaeső bűnözőket államilag kivégzik, testüket pedig közfogyasztási célokra piacra dobják. Mióta országunk hivatalos államformája az alkotmányos monarchia, a büntetés végrehajtás szabályai is szigorodtak. Mivel a tömeges kivégzések után rengeteg egészséges hulla maradt az állam nyakán, egy politikus felvetette: miért kéne kidobni ennyi kiváló húst, amikor az ország fele éhezik, nem beszélve a gasztro-turizmusról, amely már régóta döglődött. Javaslatát, elenyésző tartózkodással, de megszavazták.

Tovább

Négy kiábrándítóan rövid, s igen tanulságtalan anekdota

Tudta? Hogy ma péntek 13 van egész nap?
...már az ókori rómaiak is tartották a péntek 13-at, de nem sokra, többnyire kecsketejbe keverve fogyasztották és rendszerint sosem hétfőn.

Időutazós üdülőjog ugyanitt eladó (a Kr.e 47 és 31 közti időszak még szabad!) Erzsébet utalványt elfogadunk ha van közte pár húszezres is !

Most pedig következzen valami egészen más:

 


 

1.

Pilóta és a farkas

 

A farkas már harmadszor próbált felszállni a gépre, a pilóta pedig harmadszor tessékelte le egy összetekert navigációs térképpel. Nem a farkas farkasságával volt baja, útlevele és tiszta ruházata is volt, minden, amit az utazási szabályzat előír, csakhogy ez az állat egy megcsócsált nyúlhullával a szájában kívánt részt venni a repülőben, amit tilt a légi szabályzat. Erre külön piktogramok hívják fel a figyelmet a reptér egész területén, merthogy a levedző állattetem veszélyes mások ruházatára, cipőjére. Utastárs-zavaró az ilyesmi, ezért jelölik piros csíkkal áthúzott döggel.

- Fel nem hozod azt a cafatot az én gépemre, farkas úr, összekened vele a fedélzetet, az üléseket és utastársaid testi épségét – így a pilóta.

- Maga nekem ne ugasson, aki még életében nem vadászott le semmit - így a farkas.
- De tovább élek, mint te, és én legalább nem kiabálok önkéntelenül a teliholddal – vágott vissza a pilóta.

A farkas aznap nem repült.

Tovább

A webbeteg és a megfázott gigák

index_4.jpeg ...na, mit kaptam Mikulásra? Náthát. Pedig nem azt kértem. Kirakóst kértem. Olyat, ami már eleve össze van rakva, gyárilag kész, és nekem már csak kreatívan szét kell szórnom a szőnyegen. Weborvosom tanácsára letöltöttem a torkomba egy C-vitaminos alkalmazást, ami sajnos a vécében lett telepítve, mert átfutott rajtam a program. Aztán szóltak, hogy nem szájon át kellett volna bevinni a szervezetbe, de ott, ahova dugni kellett volna, akkor éppen USB-lázmérő volt. Jelenleg két megabájt lázam van! Alig alszom, dugulok, izzadok, forgolódok, már csak formatálni jár belém a lélek.
Rendeltem egy Egészség ZIP-et, de anyu azt mondta, csak karácsonykor szabad majd kicsomagolni. Ez a fajta nátha pillantással terjed, monitoron át. (A lemeztelenített merevlemezek megfázhatnak?) Már biztos, hogy valaki egy baktérium telepet telepített a gépemre, ezért hatástalan ellene a vírusirtó, hiszen az nem baktériumölő, kár is futtatni.

Tovább

Tomi a zombi

zombee.jpgHétfő

Ami nem rég Tamással történt, az köztünk szólva is iszonyatos! Tomi anyja ezt a levelet találta a hűtőszekrény ajtaján:

„Anya! Probléma van! Ez a nap is úgy indult, mint a többi, de a farkasréti temető területén megharapott valami! Hogy hogyan történt? Álltam, álldogáltam, gyanútlanul imádkoztam, egyszer csak meglátok a szomszédos sírhantnál valamit. A föld mozog. Mintha alulról löködnék alkarral, de az hülyeség! Ilyen nincs, hiszen onnan már nem vágynak a holtak kifele. Pedig ez de! Én hülye, sajnos közel hajoltam, mígnem egy rohadt kéz megmarkolt és hamarosan egy rossz ízű koponya is előkerült a mélyből, csattogó, korhadt, de még mindig veszedelmes fogsorral. Megharapott. Pont, ahol a legjobban fáj. Bárcsak máshol töltöttem volna a szabadidőmet.
Most lefekszem, nem érzem túl jól magam. Remélem, holnap újra jelentkezem.

Üdv: Tomika”

Tovább

Nem akarok plázatakarító néni lenni!

spring-cleaning-400x400.jpg...meg amikor a vécét úgy hagyják! Tudnék mesélni! Már előre ijedős vagyok minden nap, mert nem tudom megszokni, ahogy az ülőke lecsinálva, a falakat meg lepisálva felejtik, meg firkálva. Nehezen jönnek le a szavak. A hányás még hagyján, annak nekidurálom magam gumikesztyűben és domesztosszal. Vannak szar pillanatok, amikor megszűnik alattam a folytonosság, lelkem járatlan járólapja bemocskolódik, pedig azt hittem, hogy a plázatakarító elitállás, nem Nyugati, nem kupleráj, fel lehet hozzá öltözni, nincs hányás, se lemenstruált csaptelep, aztán meg!
...Hogy én választottam volna ezt a szakmát? francot: az választott engem. Azelőtt az EVIG-nél voltam terjesztési bérszámfejtő, meg anyagmegmozgató és főszámláló.
Jelenleg kényszer pályázom.

Tovább

A homok titkai

piri.jpg

(1922, Egyiptom, Királyok Völgye)

A forró sivatagi szellő lágyan megcirógatta Howard Carter őszes bajszát, miközben Lord Carnarvon kéjes mosollyal beletúrt a régész hajába. A lord egy arany tiarát emelt ki a kincses szarkofágból és Carter fejére illesztette:
- Nesze, kölyök. - mondta, miközben mélyen belenézett Carter szemébe. - Fura szépséged elhomályosítja eme használt bizsu csillogását.
Carter zavarba jött, elpirult, mint egy túlérett füge.
- Ó, Carni, szívem sivatagi vihara… – sóhajtotta, majd lágyan megcsókolta a lord húsos, csillogó száját.
Carter és Lord Carnarvon kapcsolata 1907 táján kezdődött, amikor Carter-nek fogyni kezdett az ásatásokra szánt tőkéje, és egy londoni white party-n összejött a dúsgazdag régiséggyűjtővel, aki legalább annyira odavolt a „cuki” ékszerekért, mint ő maga.

Tovább

Pénztárosnő reggelire

pénzt.jpgHóvégén mindenki húszassal jön, zajlik a nagybevásár. Lusta arccal kirakja elém a szalagra a Rámát, a parisalit, a Maggikockát, akcióshagymát, nincs rajta vonalkód, semmi, nekem meg fejből tudni kéne, mi? Elvárja tőlem, hogy az egész hipermarket hétszázezer termékét raktározzam fejben, és ha kell, csak enter és köpöm is ki a háttértárból. Aztán nem lemérve hozza ide a gyümölcsét, és húzza a száját, ha visszazavarom. Azt nyavalyogja, „de gonosz teccik lenni a néni, hogy szemenkint nem megy az árja”… Hát bazmeg, nem jön árszalag a seggemből, hogy mindenre nyomjak egyet!! Csak egy pénztárosnő vagyok, napi 10ben, 10 éve. Elég nagy a jövés-menés ebben a szakmában. Kevesen mennek innen nyugdíjba, csak ha született droidok, akkor. Az újaknak 3 napos betanulási idejük van, ami arra elég, hogy képes legyen lehúzni a cikkeket, és kicsit beleverje a gyorskódokat a fejébe. Ma sem tudok félelem nélkül rovancsolni - a rovancs az, amikor munkakezdéskor, és a munkaidőd lejártával átszámolod a kasszát. Ilyenkor is csinálhatsz hiányt. Közben ha segítséget kérsz, magadra vagy utalva, valahogy meg kell oldanod. A túlórát nem fizetik ki. Hónap végére elég szép kis összegem gyűlt össze túlórából, de egy forintot nem láttam belőle. Nem baj, leírtam selejtbe pár tucat angolnát a halosztályról és néhány vödör frankfurti virslit, már egálban voltunk. Szevasz. Kurva anyátok. Ezt kapom a napi idegrohamért?

Tovább

világcsőd

dali_moma_0708_11.jpgBekövetkezett az elképzelhetetlen: csődbe ment a Föld. Már elküldték a csődjelentést. A csak virtuálisan létező Világadósság és a bankok által kitalált pénz miatt a Föld teljesen eladósodott. Önmagának, önmagába. A dollár az euró dugájába dőlt. A világon hirtelen semmi nem maradt értékálló. Ezt a végső válságot benyeltük. A pénz fogalma megszűnt. A Föld Hivatal már kiküldte az árverezés tervezett időpontjait az érintetteknek.
A Földön beállt a pénztelen csend. A túlnépesedés azonnal megtorpant - kinek van kedve kúrni ilyen visszavonhatatlan helyzetben? - mégis kitört a tömegpánik.
Szebbet-jobbat nem lehet most mondani. Az óceánokat lefoglalták, a Himalájára árcédula került, az alföldeket zárolták a hitelezők, a további szeleket visszatartották, az Antarktiszt befagyasztották.

A Föld infarktusra készül. A szívcsakra Dobogókőnél van.
Az érdekcsoportok csődbe vitték a világot, de még most sem bánják.
Van ebben valami nem váratlan. A financiális fibrilláció kicsinálta a világot, pont azt, amelyen élünk.
A világot jelentő deszkákat lassan elhordják a bontási segédmunkások.
Már csak az idő maradt.
Minden idő a miénk. De semmi több.
A világcsődre többen felkapták a fejüket, főleg a befektetők, de hamar vissza is horgasztották - nem hitték el. Nem hihették. Ilyen biztos nincs.
Az első rémület után jött a higgadtabb második.
Már másképpen látjuk a jövőt: határozottan sehogy se. Mert van jövőnk. Csak ilyen semmilyen. Minden pénz elfojt, megszűnt, eltűnt - csak úgy.
A zöldek időben szóltak, hogy a Földnek életmódváltásra van szüksége, de leszartuk. Most már késő.
Nem nagy szavak ezek. Hanem semekkorák sem. Elapadtak a szavak is.
Ha ki akarod vonni megtakarításaid a pénzintézetből, hát már nincs mit. A lóvéd kint is, bent is egyformán romlik. Oszlik, bűzlik, százalékszag, kamatrohadás. Itt már a csoda sem segít. Ekkora csoda nincs.
A látszólagos értékek hajszolását még mindig nem adtuk fel. A semmit is jó kergetni. Létérdek.
Szivárvány nem lesz az égen, mert ég sem lesz. Csak a rengeteg pénzpernyét viszi a csődszél. Erkölcsi hordalék.
A világ kiürült. Már kilógatták rá az ELADÓ táblát, 600 galaxisközi nyelven, Afrika közepére, hogy a világűrből jól látható legyen.
„Bútorozott, felújítandó Föld eladó. Az ár alkuképes. Csak komolyabb érdeklődőknek”.
Ekkorra a föld már kiürült. Az emberek feloldódtak saját kudarcukban.
Mi maradt? Szemek. Csak a felfelé emelt tekintetek.

Címkék: halál, lóvé, világ, könny

1 óra 5 ezer

platon.jpg...Hé, tesó, nem kell egy kis öröm? Örömködés? Örömszerzés? Érdekelne? Nem sok, olcsóba kerül, elérhető neked is, pénztárcabarát árak! ha-ha. Nem kell? Hát, akkor meg minek botorkál a magadfajta, ide ki, a kocsisorra?? Hadd mondom el gyorsan, mik a lehetőségek. Mert kéj az van. A kéj az kell! Látom, te is megsasoltad az előbb azt a kis szakállast… ő a legkapósabb a héten. Szókratésznek hívják. Ha elviszed, nem ám itatni! Vagy ha igen, ügyelj oda. Mert hajlamos a… az öngyilkosságra. De nem megijedni! Csak figyelni rá. Felviszed, hipót, sósavat, bürköt lakat alá, aztán mehet. Hatért elviszed két órára? Akció van. Útszéli kedvezmény. Csak neked. De várjál: ha a daimonról is beszél, az már extrának számít ám. Nem kell? Nem. Ha ő nem jön be, mert nem jön be, adom a Platónt: kiszívja az agyadat, b*zmeg! Ki ám. Tudja a dolgát! Ügyes szája van. Na, szépen felviszed, lefekszel az ágyra, ő leül melléd, aztán… egy kis Állam, egy kis Timaiosz, utána a Phaidón és a Phaidrosz. A Gorgiasz, a Menón. Na, másfél órácska ötért, hm?

Tovább

A bekötőember

kjkkkk.jpgBaszom Téhóm, új admin rendszert csináltak a szomorításomra, mondhatom, marhára örülök neki. Mert régen úgy volt, hogy reggel lehívtam a rendszerből az adatokat, melyik házhoz kell bekötni kimenni. Most meg nem ám így! Percenként frissül, de csak a két órával azelőtti adatokat tudom lekérni, és úgy, hogy nekem végig kell kattintgatnom az egészet, mert egybe nem lehet nyomtatni, csak darabonként! Most egy lista helyett van ötven különálló lapom. Ennek mi a zisten értelme volt, ezt mondja meg nekem? Bocs, nem maga tehet róla, maga egy aranyos ember és bocs, hogy háttal, a tévéje mögött guggolva beszélek magának, de valakinek muszáj elmondanom. Mint ahogy a költő mondja: elmondom hát mindenkinek!

Mert egy egyszerű rendszer bassza a csőrüket, ami beválik az úgy nem jó! Vannak kapcsolataim, majd komoly öltönyös embereket hozok rájuk, majd azokra ráfigyelnek, ha rájam nem.

Baszom Téhóm, napi 10 órában rohangálok nekik, háztól-házig, kötöm be a digitévét. Az öregasszony kihívott kedden, azt mondja, nem megy a modem. Milyen modem nem megy, kezicsókolom? Oké, mozgassa akkor hátul meg, vagy szúrja meg a resetet egy tollal. Azt mondja nem, mert fél, hogy megrázza a kezét. Jó, kimentem, megszúrtam és szépen zakatolt a rendszer, a hiba nem a készülékben volt. Ha szimpatikus az ügyfél, mondjuk nem maga, akkor kacsintással bekötöm neki a pucércsenölt is, érted? Kielégítem az ügyfelet. Mert hány csatorna boldogítja? Hány? Ami meg a drótokat illeti, hát optikaizom is, koaxozom is, minden és kapja a finom kis szemére való Prémium IPtévét. Közben szobatiszta vagyok ám, külön markomba gyűjtöm a leesett kábelvégeket, szigszalag-nyesedéket, elrakom a szerszámom, rengeteg odafigyelésem van. A bekötés meg egyszerű: a koax kábel végére teszek egy HGW jellemzően Cisco EPC 3925-öt, kapni fogsz egy új set-top-box-ot is. Mellé a háztáji wifi routerral, családi csomagban.

 

Tovább
Címkék: világ, panasz, vendég

Laci bácsi évnyitó beszéde

evzaro08.jpgKedves tantestület, jámbor diákok! Kedves mutánsok és félmutánsok! Kedves szomszédos galaxisbéli növendékek! Szívemben örömmel és Jézussal eltelve nyitom meg a 2073-as tanévet. Nehéz év áll mögöttünk, és még nehezebb előttünk. De az Úr szíve hatalmas, mind beleférünk, te is, te is, és te is. Nincs is rá szó. A szeretet asztalánál ott ülünk mindannyian! Számottevő ígéretet kaptam a Nemzeti Katasztrófa Bizottságtól, hogy jövőre új sugárpajzsot biztosítanak, legalább az iskola köré, de a focipálya így sem lesz benne, mert azt már nem bírná az NKB költségvetése – a pálya továbbra is csak a hajnali órákban vehető igénybe, amikor a sugárzás 750 mSv alá esik. A Geiger-számláló továbbra is a tanulócsomag része és a diákok térítésmentesen juthatnak hozzá. A testnevelés órák továbbra is az udvaron lesznek megtartva, de sugárvédő öltözetben. Felhívnám a figyelmet, hogy a kézműves foglalkozás és a tűzzománc szakkör lekerült az alagsorba, mert az Esti Mutánsok rájárnak imádni a tüzet, amikor nem figyelünk oda. Tehát zárni kell a termeket. Ez a napközisekre is vonatkozik, de különösen a Hatodik Bé szereti nyitva hagyni az ajtót, ugye Hatodik Bé?

Tovább
Címkék: basz, bolond, jelenet

Van pici baba a háznál?

baby.jpgA szíves fogyasztó felpattintja nekem az aknafedelet, levilágítok a botommal, ha nincs rajta sok föld, látom is a számlapot zavartalan. Én a magaméra mindig rakok egy zöld linóleumszeletet is, nehogy beférjen az eső a réseken, mert csak elsarazódna odalent minden szám, s mérték. A felhasználásra alkalmas víz nem kínos, sőt, jobb, mi több. És ez alaposan csurig benne is van a vízóra leolvasók esküjében, ami így szól: „A jó ivóvíz a mi kincsünk, az egyik legértékesebb természeti ősvagyon, első számú közlét-elemünk. Fogadom, hogy tudásomat csak a jó cél érdekében fordítom. Fogadom, hogy a pazarlásnak útját állom, rászólok arra, aki pocsékolja a mindennapi felhasználáson túl, fogyasztását figyelemmel kísérem. Fogadom a pontosságot, mert a pontos vízmérés mind a szolgáltatónak, mind a fogyasztónak közös érdeke. Fogadom, hogy a bekötési vízmérő és a mellékmérők üzemeltetésével kapcsolatos feladatokra ügyet vetek. Fogadom, hogy az elkülönített, locsolási célú vízfelhasználásnak örvednek. Fogadom, hogy a százalékos locsolási kedvezményt iktatom, és lemérem, illetve le merem fogadni. Azt is, hogy a bekötési vízmérő hitelesítési cseréjét időben jelzem és a társasházi főmérő és a mellékmérők kapcsolatát kiegyensúlyozottá teszem”.

Tovább

Tiporjuk el SzigetKandúrt!

CrazyCat.jpg„Bújjék be hozzám, be az én sátramba, vegye le pucérig a miheztartását, gátlások nélkül. Ide veled! Hirtelenszex lesz. De nem átruházható, vissza nem térítendő orgazmus, szigeti kéj és közös gyönyör” – így sóhajt a szalmakalapos illető a svéd nőstény fülébe, majd félig üres műanyagkorsó műanyagsörrel csattan a fűben, két napszemüveg bámul a semmibe, két nyelv nyálva üzekedik alattuk. A kezek nulláról gyorsulva indulnak felderíteni a másik húsát, seggét, hajlatait. A fiún nem volt zokni. A lányon meg haj.

A frissen hullott nyári koncertcsapadéktól kinyíltak az első sátrak a Szigeten, mindenfelé, a parton, a fűben, a fák között. A lángososnál kurva sor, mindenki mindenki mögött. Tömeggyomor. Harapnál. Innál valamit, ami nem sör, és le tudnád nyelni vele az esemény utánit. Vidám vagy, mégse veszik észre. Valamelyik gurulóbüféből a Sziget 2019, kedvesdeden kajla reklámja kígyózik ügyetlenül: „Szigeeet, igen? Éérteed, vágod má? Dele, dele le, örülj meg velünk, de teljesen. Kapsz itt finom tótát, nadon nad finom tótát! Ugye, hogy miáú? ” A hanghoz kép is társult annak, aki hagyta, hogy a rigmus előcsalogassa a lebenyek közé plántált fajin reklámfilmet és a SzigetKandúr kópé alakzatát.

Tovább

Bárcsak étterem lennék

- Bárcsak étterem lennék ! - sóhajtotta özv. Madzag Ferencné.
S lássatok csudát, épp meghallotta óhaját Jézuska, a kívánságteljesítő istenfia.
Éttermi varázshoz elővette csodában fürdő kezeit, majd komolyan, de ráérősen - illetve, nem is annyira komolyan, de valamennyire ráérősebben - kettőt suhintott, s azt mondta: „Legyen ámen”.
S abban a szent pillanatban Ferencné tágulni kezdett, szája elfolyosósodott, nyelve elszőnyegesedett, szemei elkerekedtek, megüvegesedtek, ablakká lettek. Fogaiból ülőhelyek székesedtek, rezdülő arcizmaiból bézs asztaldísz, potpuri és kiskanál kélt.  
Orra konyhai szagelszívó már. Koponyateteje terebélyesedett, előreugrott parkolónak (délben kedvezményes). Ajkai elfüggönyösödtek, hosszú barna haja elabroszosodott, füleiből akadálymentesített toalettek lettek, férfi, női, egyforma ízű barackos folyékony szappannal. Torka tarka kuka, friss moslék kerül oda. Bőréből sűrű falakat szőttek angyali kezek. Lapockáiból falicsempék sokasodtak a rozsdamentes konyhába, tüdejéből puha asztalok alakultak.
Szája bejáratába recepciós pult nőtt, homloklebenyéből máris kitüremkedett mögé egy fényes hostess-leány, kabátokra éhesen, azonnali mosollyal.
Ferencné kisagyából működési engedély burjánzott, majd marketingterv és vendégközpontú cégprofil. Májából dizájnos weboldal türemkedett elő, flash-animációs bannerrel (az asztalfoglalás Á- betűjét 3 villa formázta, sütike rajta az ékezet).
Bélbolyhaiból pincérek sarjadtak, bordáiból lambéria lett, mosolyából vendégszeretet, bánatából panaszkönyv, öröméből tapéta és káprázatos enteriőr. Könnyeiből csapvíz meg leves született, hétféle leves. Kezei plafonná terebélyesedtek, óvón borultak a vendégek fölé, hömpölyögtek végig ott fent. Gyomrából heti menü, s a konyhafőnök ajánlata szivárgott. Veséi étkészletesedtek, nemi szervéből lámpatestek sokasága tumorodott elő - honnan máshonnan?   Fenekéből kényelmes pamlagok fejlődtek.
Ferencné lábai elnehezültek, földbe gyökereztek, nem mozdultak többet.
Felépült. Ezt a játszmát innentől már végig kell játszani.
Kitálaltak.
Ferencné alig 3 perc leforgása alatt teljesen eléttermesedett. Ő akarta.
Soha nem lesz többé jó étvágya, hisz ő maga lett az étvágy éhes csillapítója.

Kegyetlen elváltozások


nagyrá.jpgVan egy állat filmötletem! Kozmetikai! Elmondjam? Elmondom! A címe: Kegyetlen elváltozások. Vagy: Savas kémhatás.
...egy párhuzamos világban játszódik, ami pont olyan, mint a mienk, azzal a különbséggel, hogy itt a star-ok hiúsága nem ismer határokat. És mi tesz egy star-t első sorban látványossá? A bőre. Ha csökken a star-ban a bőr feszességéért felelős elasztin-és kollagén-szint, viharosan elkezd öregedni. Szóval, ebben a párhuzamos dimenzióban ezek a star-ok elérték, hogy törvénybe iktassák, hogy minden 8 évnél fiatalabb gyermekektől friss kollagént és elasztint szívjanak le szurival, hogy azt a száradó star-ok bőrébe juttatva kitolják a fénytelenség időpontját. Hiszen a star-ok tömeggyönyörködtető munkaeszköze a feszes bőr. Ez nekik is üdvös, meg a reájuk tekintő lakosságnak is. A leszívás egy kellemetlen procedúra, bár nem fáj annyira, mint gondoljuk, de hát melyik gyerek örül a rendszeres szurinak?

Tovább

Legóember

index.jpgHétvégén egy nihilexiás barátnőmmel kimentünk a ligetbe. Láttunk egy Pókembernek öltözött bohócot. Nem volt igazi. Jó volt a levegő, s én régen éreztem magam ennyire rendszeresen. Még az időjárás is a kedvemre szottyant + A liget azért jó, mert bárki részt vehet benne. Barátnőm mélyen bonyolult lélek. Mindig hátulról közelíti meg az élet apró értékeit. Elnézést kért, hogy ritkán ír chat-en, mert messze lakik és nincs annyi internete. S különben is túl nihilexiás mindenhez. Úgy vagyok ővele, mint a Trónok harcával: nem érdekel, nem is tetszik, valamiért mégis nézni kell. Megkérdezte, mi van velem? Megvicceltem, s azt feleltem:

Tovább

Ökoterrorista

energy-efficent-home-285x200.jpg...Évi kérdezte, hova settenkedek ilyen sebesen azzal a dinamitrúdszerűen összeszigszalagozott sárgarépacsokorral? Hova-hova? Hát elmondtam neki hova-hova: a dolgomra! 2012 óta vagyok zöld terrorista, s Évi kérdezte minap, hogy minek? Elmondom, minek. Az átlagember csak fogyaszt, herdál és szenved, bele se gondol, mibe kerül földi léte a Földnek. Füstöl, kipufog, pusztít. A tengerek romokban hevernek. Ha elsüllyed egy olajos tankhajó, akkor a dölyfös nagyvállalat rögtön, de vállvonva, a tenger mélyére siet, hogy mentse, ami menthető, fütyül az óceán ökológiájára, csak a saját bőre mentőcsónakra helyezése, meg a hordónkénti stabil dollárja izgatja. Szóval, Évi kérdezett, én meg szakítottam vele aznap. Ne hátráltassa törekvéseimet, ne! Anyám is a minekkel jött, hogy minek kell ilyen radikálisan fellépni? Mert a suttogást nem érti a mai átlag, csak a robbantásra és bummra figyel. Ennyi kell ahhoz, hogy az átlag ember hederítsen.
Feladatom, hogy felhívjam az emberek figyelmét a civilizáció mérgező voltára. Mert engem igen aggaszt a környezetünkre gyakorolt agresszív hatás. Kizsákmányoljuk a bolygó erőforrásait, és páros ökológiai lábnyomot hagyunk földünk orcáján. Hát, persze, hogy nem mosolyog, s cunamival meg földrengéssel jutalmazza törekvéseinket.

Tovább

A legizmosabb meteorológus

 

00a1vege.jpg„Melyik világvége az igazi?” – kérdezte tőlem a májusi Meteorológus konferencián egy hajlandó korú nő. Azt feleltem neki, hogy: „nézze, a tavalyi Budai vár már sem idei, sem jövői, mint máskor. Aminek amilyen van, ma nincs vége, annak mindegy, mert holnap se lesz. Ne izgassa magát a holnapnap miatt” – jaj, nagyon megörült és elgyalogolt a krémespult irányába. Gáspi Szabolcs vagyok, izmos meteorológus. Eeezt a karizmot nézzed! Meg a vádlim. Az enyim. De mi várható ma? Egyelőre kánikula, majd dél-kelet felől jönnek a nedves légtömegek, újra megnövekszik a felhőzet, szórványosan várható zápor, zivatar.

Sokan úgy hiszik, hogy a meteorológusok környékén mindig szélcsend és napsütés van, hogy azok olyan nyugisak. Pedig olykor nálunk is megnövekszik a gomolyfelhőzet… Mondok egy fényes példát. Amikor a tévés gyakornok-időjósok jönnek hozzánk, nekünk el kell viselnünk őket, okítanunk, tanítanunk kell, megmutogatni nekik minden műszert és grafikont. Így képzik magukat tovább. Ezek a fickók a pályájuk elején még nem annyira beképzeltek, mint amilyenek később lesznek, de valaki már az elején sztárnak érzi magát. Ilyen volt az ertéeles kis takony, a Kacsó Tibike is. Ő már a legelején egy arrogáns durva pojácának tűnt, és az is volt. Az első nap úgy állított be, hogy a nedves esernyőjét rávágta a frissen nyomtatott felhőjelentésekre, és közölte, hogy ő hozzá ne szóljanak, majd kérdez, ha akar. Pont ebben az időben történt, hogy kivonult az intézet egy tréfás gyereknapi időjárás-vetélkedőre a helyi óvodába, és jött a Kacsó is, noha nem hívtuk. Durcásan beült a kocsiba, fejébe dugta a lejátszóját és nézett előre. Az oviban aztán az egyik csöppség véletlenül ráült a cipőjére, ő meg lerúgta róla, majd fogott egy fügét és a gyerek szeme előtt szétpasszírozta - azt mondta neki, „öcsi, ha még egyszer rám ülsz, ez történik a hülye fejeddel.”

Tovább
Címkék: kutatás, trend, panasz

Aki visszatérő hulla

éló.as.jpgLógott Krisztus mellett, kereszten, vagy negyed órát, de nem tudott kényelmesen kiszenvedni, ficánkolt, mert zsibbadt a keze, képtelen volt rendesen kapaszkodni a fába. Az operatőr meg egyszerre idegeskedett és kávézott alatta, nem vette fel, később is csak a fél keze látszott. Kár volt a gőzért. A kereszt rossz volt, de az ebéd utána jó, sőt, kitűnő jó.

Peti már nem is tudja, hányszor volt hulla. Sokszor hívják, és mindig ráosztják a frissen elhunyt szerepét, mert az arca alapján született és profi szenvedő volt, imádta a kamera, gyakran közelített is rá, a műkimúlás pillanatában. Többször volt a NatGeo ismeretterjesztő történelmi műsoraiban lekaszált reprokatona, ötször leszúrt római légionárius, nyolcszor elesett egyiptomi háttérrabszolga és hatszor kivégzett náci statisztatiszt. Petit egyre többet hívják, ugyanis felfigyeltek rá, hogy hitelesen tud elfeküdni, rángatózni és ál-erőszak által hitelesen ál-kimúlni. Emellett alakított még éljenző görög csőcseléket és napóleoni sereget is.

Tovább