Hello tengerész! Te kis csibész, látom, te csintalankodni jársz ide, bogaram. Rosszaság! Láttam a NatGeo-n egy érdekes műsort, amiben a boldog párkapcsolat titkát keresték. Aztán a hagyományos felállás mellett a világ minden tájáról bemutattak egy-egy buzipárt is, arab buzit, néger buzit, német buzit, indonéz buzit, kínai buzit. És az lett a konklúzió, hogy zömében az azonos neműek közötti párkapcsik az igazán kiegyensúlyozottak. Merthogy a nő meg a férfi ősidőktől kezdve rühelli egymást valamiért, vagy az Éva és a Tudás fája- affér miatt, vagy azért, mert a férfiak sokáig nem adtak a tyúkoknak szavazati jogot, vagy a genetikailag bekódolt női nyafi miatt, nem tudom. Ebbe most nem is kell belemenni. Na, a lényeg: ahogy elnéztem a kanapén egymás ölében békésen focimeccset néző hapsikat, vagy azt, ahogy kézen fogva mentek tekézni… isten bizony kedvet kaptam. Olyan helyesek voltak, hogy nem igaz. Ha be lehetne venni a B-formulát, én bevenném. Elég a hisztis, rikácsoló, toporzékoló, követelőző, nyűgös, állandóan szülő, vagy éppen ide-oda menstruáló hangulathölgyekből !

A férfiak közt nincsenek ellentétek, egy csapatban játszanak. Már az ókori görögök is rájöttek, hogy milyen jó ez, még ha fáj is. Utána pedig egy csomó hasznos gondolatuk támadt és feltalálták a filozófiát. Mindenki meleg, 36 és fél fokos – ennyi az ideális testhőmérséklet. Naés ha valaki gay? Nem kell olyan nagy feneket keríteni neki. Szóval, szeretnék B lenni, amennyiben a technikai részét valahogyan ki lehetne hagyni, úgymint a furulyát és az anális majálist. Ja, meg van még valami, elmesélem, elájulsz… Tehát, kedvcsinálónak megsasoltam a neten pár gay-hirdetést. Az aktív-passzív dolgot már az elején vágtam, bár eleinte még az „aktív pihenés / passzív eutanázia” ugrott be. A lényeg: az aktív-férfi a kulcs, a passzív pedig a zár, és hajrá. Sok helyen olvastam olyat, amit nem értettem, (vagy nem mertem érteni) ilyen volt a „szeretek nyalni”. Nyalni? Mijét? Hát, megtudtam, mijét.

Belenéztem a neten pár melegpornóba és megláttam, megértettem: általában a filmeken mindig az a szexfél van megcsinálva, akit kinyaltak. Nos, ez a nyalás-téma olyasmi, mint amikor egy normál kapcsolatban az úr a nyelvével édesgeti hölgypartnerét, fokozva annak örömét, esetleg meghozni a kedvét az aktushoz. A homóknál is hasonlót jelent, csak… jaj… a másik kijáratnál helyezkednek el, hogy az ánuszrózsa kellően ellazuljon, és a passzív partner bízni kezdjen az aktívban, és a behatolását ne vegye bárdolatlanságnak. Addig simogatja X gay Y gay ánuszrózsáját orálisan, amíg az várakozóan el nem lazul. A zökkenőmentes valagba látogatáshoz persze kell még pár eszköz, síkosító, meg koton, meg ilyen hegyes, aprófasz-szerű tágítótárgy, aminek van neve, de nem tudom. Tehát nagyon vigyázz, ha véletlenül valaki ki akar nyalni az utcán, mert utána más tervei is lesznek veled. Fájni fog, meglepődsz és ugrassz egy picit, próbálsz menekülni, majd kéjjel belenyugszol. Ami pedig a segget illeti. Azt mondják, hogy az a nyílás nem erre való, de ha belegondolsz, a tüdődet se mindig légzésre használod. Én mégis konzervatív maradok seggügyben. A segg elsődleges célja maradjon egyirányú. Bár széleskörű felhasználása ismert, mégse menjen be oda idegentárgy, akkor se, ha jó.

Egyelőre nem tudom eldönteni, hogy én hajlandó lennék-e valaha is kinyalni valakit, még akkor sem, ha nagyon-nagyon-nagyon megmosná előtte magát Safeguarddal. Lehet, hogy nagy levegőt véve, el tudnék vonatkoztatni közben a napi kakaforgalom betolakodó, szereleműző gondolatától, de nem is ez zavarna igazán, hanem … mert az ülepnyalogatásnak már elvi, jelképes, politikai és stb. értelme is megelevenedik közben. Kevesen szeretik, ha valaki azt mondja nekik, hogy nyald ki a seggem. Bár ez még bármit jelenthet, nem csak buzulásra való felbujtást, hiszen a hetero párok is gyakran játszanak ott hátul, sőt, olyat is hallottam, hogy a hölgy tisztelte meg nyelvével a kitakarított férfipartnerét.
Meg aztán ott van a folyékony öröm kezelésének kérdése. Hogy kiköpni, lenyelni, vagy mit illik csinálni vele gaykörökben. A filmek erre többféle megoldást kínálnak, és közel mind kielégítő. De én úgy vagyok vele, hogy annak az anyagnak randa íze lehet. Még valami: jól kösd fel a mindenedet, ha gaysex-partnerod gyorsan és figyelmeztetés nélkül megy el, csak szembe ne kerüljön - ha mégis, bő vízzel, bő saját könnyel mosd ki.

De szeretnék buzi lenni,
Angyal bárban henteregni

Azt mondják, a buzerancia nem választható, és aki hajlamos rá, az el tud buzulni, ha akar, de nem tudom, hogy tanulható-e… ? Minden ember környezetben van. Valamilyenben. Kivétel nélkül. A gay a sötét, nedves, meleg helyeket kedveli, és ha az a nedv Cosmo, vagy Bacardi Breezer, az se baj. De. (És ez a de nagy de) Mennyi a melegbárban a hideg sör? Tényleg 900 forint egy 3 decis Heineken? Ennyire buzi árak vannak egy buzibárban? Hát, akkor már jobban járok, ha magam csempészek be gyorsítót valamely tetszőlegesen választott testüregemben. Én csak inni mennék buzibárba, nem az éjféli travisóért vagy a péntek esti lezbinapért.

Miért vonzó egy fiú-fiú, halmozottan nem heteró kapcsolat manapság?

A nőkben van valami alattomosság, illatos közösségüket egyfajta összeesküvés vezérli. Mi a baj az élő pinával? Aki még nem látott olyat, megnézheti külalakját a neten, van ott egy csomó pina, láttam. Megmondom, nem értem, mit eszik rajta a férfi ősidők óta. Egy sötét, gonosz, baljós feketelyuk. Csapda. Mit eszünk rajta? azért annyira jó íze sincs … Egy követelőző rém-lik. Valami kielégíthetetlen szörny szája. Szerintem lakik ott bent valami rettenet, amiről a nők nem beszélnek… valami apró és gonosz.
Egy pinával annyi baj van: hol vérzik, hol nem, hol kiszárad a hüvelyfal, hol nem, hol kiesik belőle valami, hol beszorul, szüléskor meg szétmegy az egész. Sötét, nedves hely, ami első osztályú albérlet a baktériumoknak, ezért gyakran kell öblögetni, mert még a tulajdonosa sem tudja, mi van odabent. És ez a bajos lyuk irányítja a világot…
A háború egyik fő oka: a pina. Akinek nincs, vagy nem jutott, vagy nem olyat kapott, amilyet szeretett volna, az elveszi a más pináját. A férfi pedig mindig oda akar kilyukadni, ahol a nő már ki van lyukadva. Röviden ennyi az emberiség háborús történelme. Nőnek lenni hatalom, hiszen náluk van az összes emberi pina. Ha mindenki kiegyensúlyozott homoszexuális életet élne, ugyan kinek lenne ideje háborúzni?
Miért ennyire mágikus lyuk a pina? A férfi azért képes annyira belebolondulni a nőbe, mert folyton magát keresi benne, a hiányzó részt, a nőiséget. A saját nőiségét. Ezért akarja minden áron magáévá tenni a nőt, hiszen ez a minőség nincs meg benne. Minél több nőtől, minél több nőiséget akar magába szippantani, amíg csak bírja szusszal. Ezért igazságtalan kizárni a heterókat a meleg klubokból, hiszen ők a legnagyobb buzik.

 De mi van, amikor mi van?

Szabad szemmel is jól látható, hogy nem vagyok a gyönyörszerzés ellensége, szóval a B-vitamint bevenném én. Én leszek, aki bét mond, és szeretnék ehhez szemüveget vásárolni, főleg identitást. Marcipánszexualitást. Divat a gaymagyar: hasonló a hasonló neművel, felállva hallgatni az ánusz hím-nuszt. Rudas Matyi, mi? Mint férfi a férfival, úgy ám. Mindegy, ki, hova rakja, a lényeg: a szimmetria. Én nem tágítok és engem se tágítsanak, mert ahogy a filmen láttam, fáj. Vagy csak rájátszott a színész és nem is olyan fáj. Mindegy: én egy szexmentes meleg kapcsolatról álmodom egy hozzám hasonló férfi-ideáll oldalán... Tehát az én pasim legyen én-szerű, rendkívül handsome, és igen cute, legyen kézenfekvő és egyenes. Ne legyen kövér, öreg és őrült. Kapjak tőle virágot meg csokit napontai rendszerességgel, még a piros betűs ünnepeken is, továbbá az irántam való tisztelete sose lankadjon. Smárolni biztosan smárolunk, mert az nem fáj, úgyhogy a szája mindig legyen tiszta és nyitva!