Minőségi viczek

greek_orgy2_1.jpgTudta, hogy mert a nevetés fényesít? De. Brit tudósok rájöttek, hogy napi 3 óra önfeledt kacagás lelassítja. Hát, álljon most itt néhány államilag jóváhagyott, hivatalosan és hatóságilag bevizsgált, minőségi vicz. Ééérteed?

- Miért tartóztatták le a papot???
- Mert kábítószertartást tartott!!!!

*

Kohn és Grünn ül a vonaton, mikor Grünn megszólal:
- Bocsánat, hogy kérdezek, de te szoktál onanizálni?
- Mi? Ki? Márhogy én, kérlek? Nem.
- Pedig megérdemelnéd!!!!!

 *

A skót sétál a fiával a Sanzelizén, amikor a gyerek megtorpan a cukorkás boltüzlet előtt.
- Apa, kaphatok egy nem drága nyalókát?
Mire az apja:
- KICSIM, DINNYÉRE SÖRT????????!!!

 

Bruce Willis odamegy a Sheron Stone-hoz:

-         Hé, Sheron, fej vagy gyomor?

-         Tessék?

-         Nem esik!!!!

 *

Két rendőr sétál a Duna parton. Az egyik észreveszi a Budai várat.

-         Nézd, nocsak, ott van a Budai vár!

-         Mi, kivár?? Kaviár? Budai?????

 *

Egy rendőr odamegy egy zokogó kisfiúhoz

- Mond csak, miért sírsz itt kisfiú?

- Mert elvesztegettem a szüleimet.

- ÉS NEM FÁZOL???

 

 *

A Durcás kismalac felmászik a fügefára, kezében egy vödör cseresznye. A zsiráf csámcsogva odadugja csámpás száját:

- Hé, Durcás kismalac, mit csinálsz itt azzal a sok, máshova tartozó gyümölccsel, mikor ez itt fügefa??

- Megeszem!!!

 *

A Durcás kismalac egy fűrésszel sétál az erdőben. A Bölcs bagoly éppen elrepül felette és megszólítja.

- Mit vágsz, Durcás kismalac?

- Mindjárt fákat!! És hagyjál békén, b*zi bagoly.

 *

A Durcás kismalac egy szakadék szélén üldögél, lábát alá lógázva. Közben palacsintákat dobál a szakadékba. Ahelyett, hogy megenné. Arra jön a nyuszika és megszólítja:

- Szia, Durcás kismalac, miért dobálsz palacsintákat oda le, hm? Nem adsz belőle egyet, ahelyett, hogy fölöslegesen kárba dobálnád? – kérdezi az állat.

-         Nem, mert mindet le fogom dobálni, anélkül, hogy bárkinek is adnék!!!!

 *

Két részeg öklendezik a Ferenciek terén:

- Figyeljé’ má’ Gyuluskám! Ott a sarkon nem a Lali neje áll?

- Nem a’, hanem a te anyád!!!!!!!!!!!!

- Akkor ki van itt a lábam között???????

 *

Az öreg székely ember haldoklik, mikor belép a fia a halottas-szobába.

- Fiam, gyere már be! – szól neki elhaló hangon az öreg.

A fiú beljebb jön.

- De még beljebb – kéri szépen.

A fiú még beljebb jön.

- De lépj még beljebb, egészen be – tanácsolja az öreg székely, aki haldoklik közben.

A fiú megteszi.

Az öreg székely pedig azonnal szörnyethal.

 *

Az öreg székely biciklizni tanul. Neje az ablakban könyökölve nézi. Az öreg egyszer csak begurul az árokba, majd hosszasan mozdulatlanná dermed.

-         Mi van, aptyok – szól a neje – csak nem beleestél egy árokba ott?

-         Bele, a fene vigye el! – válaszol az öreg, két óra múlva!!!!

 *

Az öreg székely a verandán pipázik, neje a piacra készülődik.

-         Kimegyek a piacra szétnézni – mondja is.

Az öreg székely kiveri pipáját a csizmasarkán, majd így szól:

-         Menjél….

 *

-         Jean, legyen szíves, hozza be a kandelábert a fürdőkádból.

-         Minek, uram?

-         Hogy ne kint legyen, hanem idebent!!!

 *

- Jean, mi ez a szag?

- Odaégett a vacsorája, uram!!!!!!!!!!!

 *

- Jean, kérem, kérdezze meg a grófnőt, hogy akar-e még tetszeni nekem?

- Már berúgta uram, ott hever az árokban!!!

 *

- Jean, megjöttek már a vendégek?

- Nem, uram, majd csak a jövő hónapban fognak megjönni!!!!!!

 *

- Jean, maga volt az?

- Én nem, uram, talán a lovak, uram!!!!

 *

-         Jean, nézzen szét a padlón!

-         Minek, uram?

-         Mert elvesztettem az önbizalmam!!!

 

 *

Hosszú, sárga és nem fér a szádba, miaz???

Valami nagy és nehezen sárga!!!!

 *

 

- Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?

- Érik a szója!!!!

 

 *

Mi az abszolút hangos?

Ha valami nagyon hangosan szól, vagy dübörög, NA, AZ!

 

 *

-         Képzelje, Lalikám, tegnap az anyósom az ágy alá kergetett.

-         Igen? Ne mondja! És mit csinált?

-         Hát, lapítottam!!!!

/Érted? Hogy azt hitte, most valami nagy bátrat mond, amitől jani lehet, erre meg mégsem!/

 *

- Doktor úr, biztos, hogy rákom van?

- Nem, kagylója, maga f*sz!

/ … …érted? Megvan? Márhogy az öreg azt hitte, nem rákja van, miközben az, a doki meg tréfált vele!/

 *

A szőke nő a hypermarketben leparkol két mirelit közé. Lóhalálában szalad hozzá egy rémült eladóférfi:

- Kisasszony, ide nem parkolhat autóval!

- Nem? Pedig ki van írva, hogy ma akciós a fara!

 *

Két szőke nő ül egy fa tetején, szerdán.

- Most hogy repülünk le innen?

- Nem tudom, én még tankolni sem vagyok képes!!!

 *

Két homoszexuális sétál a bálteremben, megszólal a magasabbik:

- Nézd, fiúszeretőm, mennyi virág!

- Oké, akkor ugrok egyet!!

 *

Egy olasz, egy francia, egy román és egy magyar egy lakatlan szigetre vetődik.

- Hű, miért van itt ilyen meleg itt? – kérdi az orosz.

- Mert a hollandok, a görögök, és a szlovákok már a spejzban vannak !!! – így a magyar, azzal a fal felé fordul!!!!.

 *

Két tengeralattjáró sétál a sivatagban. Megszólal az egyik:

- Hova megyünk, merre tartunk, barátom?

- Segítség, beszélő tengeralattjáró a sivatagban, itt, közvetlenül mellettem!!!

 *

Bandi bácsi beszélget Irénkével a váróteremben:

-         Irénke, én most rögvest megizélem magát! Kezeket fel! Azonnal letépem a kis ruháját!

-         Miért, fára mászni nem tud????????????!!!!!

/, éérteed, hoppon maradt a kanos ember!!!/

 *

Szent Péter áll a Mennyek Kapujában, mikor süvítve elszáll a feje fölött valami.

-         Mi ez a bűz ez? – kérdezi szemöldök ráncolva a szent.

-         Csak én vagyok. A II. Világháborúból jövök éppen, tetszik tudni, felrobbant alattam a budi, akkorát csináltam! – meséli a Péter feje felett repülő légi deszantos!!!!!!!!

/érted?? Hogy nem a kulától robbant fel, hanem minden bizonnyal gránáttól!!!! Mert egy világháború már csak ilyen: robban ott minden!! Fantasztikus!!!/

 *

A TSZ elnök behívja az irodába Erzsikét.

- Marika, jöjjön, diktálok!

- Igeeen??? Hát, maga nekem ne diktáljon!

- Hát, aztán, mértne?

- Mert a cica elvitte a pártkönyvemet!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

/wuháháHÁÁÁ!! Érted? Hogy nagy bátran diktálna az öreg, de, ó, a pártkönyv! hoppálá, volt-nincs. Kész!/

 *

- Közlegény, mi ez a 3 csillag itt a zubbonyán? – kérdi a zord katonatiszt vagy őrmester!!

- Tábornok úrnak alásan jelentem, rangjelzés vagy jó konyak!!!!!

 *

- Nénike, hova tetszik vinni azt a biciklit?

- Vissza a temetőbe!

- Na, de ki hozza vissza magát?

- Nem tudom, alighanem a David Bowie!!!!!!!!!!!

 *

Bekopognak egy kisfiúhoz egy kisházba!

-         Ki az? A Gestapo?

-         Nem, a Télapó!!!

/megvan, érted? A kisfiú nagyban várja a Mikulást, erre mások érkeznek váratlanul!!!/

 

 Tovább is van, mondom még:

Erdélyben két meleg parasztfiú vadul smárol a lucernásban. Szex után az egyik kivesz a gumicsizmájából egy ajándékot és átadja szexpartnerének:

- Nahát, cicám! Ez egy retró orsós walkman, nem más! – örvend a megajándékozott.

- Igen, mókuci, de nagyon vigyázz rá, mert ez még a Ceaușescu-é volt.

Mire a másik:

„Ja, kösz… nem elég, hogy ócska, még használt is.

 

 

Bácsika sétál a Rákóczi téren. Kurvázni szeretne. Meg is áll egy magas vörös előtt és így szól:
- Aranyoskám, aztán tessék mondani, akváriumot el tetszik fogadni?

- Bácsi kérem, túl van már maga ezen…
- Jaa? Túl vagyok? Akkor etetnék! GUPPIKÁM!!!!

Székely bácsit el akarják rabolni az ufók. Előtte megengedik neki, hogy felöltözzön, ő meg éppen a csizmáját húzza a kemencepadkán ülve:

-         Kérdezhetek valamit, ufó urak? – így az öreg.

-         Hogyne.

-         Árulják már el, hogy a p*csába találtak meg, amikor azt se tudják, hol lakom??? Mert hogy kicsit se vagyok benne a telefonkönyvben.

 

A főorvos viziten van. Megáll Imre néni ágya mellett, játékosan megpörgeti nyakában a sztetoszkópját, és így szól:

- Dr. Hola Tibor kedveli Imre néni állapotát.
Ekkor egy nővérke dugja be a fejét a kórterembe:

- Imre néni hozzászólt a saját hivatkozásához!

Mire az orvos:
- Imre néni hozzászólt a saját lázgörbéjéhez!

Nővérke:
- A doktor úr kedveli Imre néni kórlapját.

Imre néni nem akar szégyenbe maradni, így szól az orvoshoz:

- Maga és a nővérke mostantól ismerősök!

Az orvos és a nővérke fanyalogva néznek Imre nénire a szar poénért… Aznap kacsából kellett ennie a kockamargarint.

 

 

Az USA legnagyobb sztárgitárosa egy szép nap megelégelte, hogy nem keres eleget, meg a plázamegnyitós fellépéseket is, kihívta hát a CNN-t és vallomást tett: „Képzelje a kedves közönség, lett egy nagy titkom! Ugyanis én 15 éve hazaimádó vagyok. De annyira! Annyira szeretem a hazát, hogy minden pénteken elzarándokolok a haza egy-egy más szegletébe, megsimogatom, lehúzom a gatyám és rövid előjáték után magamévá teszem a haza azon pontját. Belemélyesztem a péniszem. Bele is élvezek, mert az a lényeg – az egyesülés.

Ez már a hazának is sok volt, elment a CNN-hez és így szólt: „Elárulok valamit. A gitáros úr simán elhagyna Európáért. Ja, és minden orgazmust színleltem!!!

 

 Misi bácsinak épp meghozta a posta a pornólapjait, diszkrét fekete fóliában. Évek óta gyűjtötte már a papíros örömöt. DE a felesége ezúttal megelégelte mindezt, és szavát emelte, mire Misi bá megragadta az asszony kezét és a hozzá tartozó hozzátartozójának saját fejét kezdte verni vele, miközben gúnyosan azt kiabálta, „mér vered magad? mér vered magad, bogaram?”

A feleség aznap úgy döntött, hogy nem kéne megújítaniuk a házassági fogadalmukat.

 

Az irodában a főnök látja, hogy az egyik munkatárs nagyon lesi a monitorját, ergo, biztos nem dolgozik. Mögé settenkedik és látja, a férfi kártyázik a gépen. Ráförmed:
- Ejnye, munkatárs, munkaidő alatt kártyázgatunk, kártyázgatunk?

- Ne haragudj, Misikém, ma nem érek, rá: határidős munkám van!!!

 

 

Móricka anyukája egy jó ideje úgy köszön a fiának, hogy puszit nyom a mutatóujjára, majd azt a Móricka szájára nyomja. Egy nap Móricka kikéri magának:

-         Anya, ez olyan méltatlan, destruktív, morál-és csapatszellem romboló, inkoherens a részedről.

-         Igen??? Akkor vidd ki a fürdőkádból a tintahalat, mert én nem nyúlok hozzá!!! És hozzád se. Ezentúl.

 

Piroska és a farkas egy közös drogügylet kapcsán közös cellába kerül. Piroska nem mer este elaludni, de a farkas sem, de ezt Piroska nem tudja. Hajnali 3-kor így szól:

- Farkas, alszol már? ….Farkas…? FARKAAAS!!

Mire kintről a cellaőr:

-         Kuss legyen!!!

Richard Gere felhívja a dalai lámát:

- Atyám, miért csinálok mostanában ostoba filmeket?

Mire a tibeti szent:

-         Ha két tál rizst ehetsz, akkor is viselkedj úgy, mintha csak egy tállal ennél.

-         Na, kösz…

 

 

A srác elfelejti, hogy Valentin nap van, és tudja, hogy ebből tavaly is botrány volt, de már minden zárva, a csaj mindjárt hazaér, valami ajándékot rittyentenie kell. Becsomagolja hát az egyik vázát, de ügyetlenül eltöri. Ennek már fele se tréfa, hát feltesz egy nagy lábas vizet forrni, de azt meg magára borítja! Végső elkeseredésében talál pár szaloncukrot, és azt csomagolja be CBA-s reklámújságba.

Átadja a lánynak, aki olyan frissen érkezett, hogy még az előszobában veti le a kabátját:

- Pont ezt? – fakad ki a lány - PONT EZT kapom? Tudod, hogy az apám proktológus.

Mire a srác:
- Honnan tudnám? Sosem beszélsz magadról. Sosem beszélgetünk. Mikor voltunk valahol együtt kettesben utoljára????

 

 

Hogy hívják a szomorú skótot?

- McKedvetlen!

 

 

A közúti rendőr lemeszeli Pinokkiót a Koppány Tivadar utcánál:

- Uram, tudja, hogy ezen a szakaszon csak 50-el lehet menni? És ne hazudjon.

- És maga tudja, hogy lejjebb ott a sebességkorlátozás feloldó táblája, cuncimókus???

 

David Hasselhoff nyaral az Adria partján, egyszer csak felismeri őt egy fuldokló nő a vízből és üdvözli:

-         Help! Help! Maga vízimentő volt, láttam a tévében, segítsen, ha ember a talpán!

-         Nézze, egyrészt nincs szövegem, másrészt az csak egy tévészerep volt… és az a beszélős sportkocsi sem az enyém volt.

 

A télapó ajándékot oszt az oviban. Látja, hogy egy kisfiú mennyire izgul, így szól hozzá:

- Öcsi, nem akarod megfogni a szakállamat?

- Miért kéne?

- Mert én mindig a saját szakállamra osztom a mikuláscsomagot, hékás!!!

 

 

Leszerel a kiskatona a honvédségtől, megy haza. Az anyja amint meglátja, a nyakába ugrik, össze-vissza csókolja, majd azt kérdi tőle:

-         Kisfiam, mit főzzek?

-         Semmit. Jó az, ami készen van.

 

Pistike anyukája éppen tereget, de folyamatosan azt hallja közben, hogy „pipikom”.

Eleinte nem zavarja, de egymás után jön ez a fura „pipikom”. Odalép a homokozóban játszó Pistikéhez és ráförmed:

-         Kisfiam, te pipikomozol??

-         Anyu, én nem. Tuti.

-         NE HAZUDJ!!!!!

 

A reklámszövegíró cirkuszba megy. A bohóc az egyik műsorszámban tortával dobálja a közönséget, ő pedig lapít, nehogy a dühös maskarás éppen őt szúrja ki, ráadásul ma vett tiszta inget. És mit tesz isten… ? A bohóc csak mégis kiszúrja őt, és már lendíti is felé a tortát, mire a reklámszövegíró:

- Ez a legtöbb, mi adható???

 

 

Az öreg borászt faggatja a fiatal újságíró, aki, hogy szimpatikussá tegye magát, mű-parasztúl beszél hozzá:

-         Osztan idösapám, árujja mán el a tökéletes aszú titkát!

-         Nos, függ a dűlőtől, függ az időjárástól, függ a blendeléstől, meg függ az anyád p*csájától!!

 

 

Műtét közben felébred a beteg, de nem mer szólni, mert nem tudja az orvosok nevét, hiszen maszk takarja el az arcukat. Meg amúgy is fél, hogy lebasszák amiatt, hogy fel mert ébredni közben. Végül félénken azt suttogja:

-         Orvosok…

-         Pszt! Mi is!!!

 

 

Német turista ácsorog a reptéri bőröndfóliázó előtt és tátott szájjal nézi, milyen ügyesen fóliázza le a ferihegyi csákó a cuccokat. Amikor már nem bír magával, így szól hozzá:

- Guten tag! Entschuldigung meine freinde, de azt hiszem, most lepergett előttem az egész életem!

 

 

Statisztáknak tart eligazítást a rendezőasszisztens egy budapesti forgatáson:

- Egy kis figyelmet kérek, hölgyeim és uraim. Na szóval vegyük át még egyszer. Akármilyen közel is kerül önökhöz a Színész a forgatás során, önök nem szólíthatják meg semmiképpen. Akármit akarnak mondani neki, vagy kifejezni személyes rajongásukat, higgyék el, a Sztárt ez egyáltalán nem érdekli, ahogyan az önök létezése sem. Még szép dolgokat sem mondhatnak neki. Egyszerűen semmit se. Mit lehet tenni, ilyen ez a szakma. Aki netán nem bírna magával, és mégis megszólítaná, repül a francba! Értve vagyok? Jó munkát!

Az Egyszerű Józsi is a statiszták között volt, így amikor a felvétel elkezdődött és ő véletlenül pont a Bruce Willis jobbjára sodródott, rásziszegett és azt suttogta neki:

- Hey, Bruce… Le vagy te szarva!

 

 

 

Egy újságíró a híres szerzőt, Ray Bradbury-t faggatja:

-         Uram, mit értett azon, hogy a „hajnali három a lélek sötét órája”?

Mire az író:

-         Szerinted???

 

 

 

A híres sci-fi gurut, Asimov-ot megkérdezi a szőke újságíró nő:

- Miért ír olyan vastag könyvekeeeet?

- Azért, hogy jobban lássalak! - azzal bekapja a csajt.

 

 

 

Hogyan megy át az informatikus a zebrán?

-         Ment-és-másként!

 

 

Batman éppen vacsorázik a kastélyában, amikor megpillantja az éjszakai égbolton a hívójelét. Veszi is a cuccát, negyed óra, míg felhúzza magára azt a feszülős gumijelmezét, majd beszáll a repülőjébe, tankol, ez fél óra, végül kilő. Megérkezik a reflektor tövébe, ahol az őrmester röhögve fogadja:

- Figyelj Batman, lenne egy kérdésem: mi a különbség a Joker meg egy üres Mekis szatyor között?

-         Most hülyéskedsz velem?

-         Azt ne mondd, hogy ismered…

-         Nem, de kajáltam éppen, de látom, leszarod…

-         Na, hát épp ez az, mert most ettem ki belőle az összes burgert, a huzat meg kivitte a szatyrot az ablakon, pont a reflektor tövébe, én meg utána mentem …és ha már ott voltam, hát felkapcsoltam!!

 

 

A mindenkit vegzáló HR-menedzser a következő jelentkezőt fogadja éppen:

- Kérem a nevét!

- Szilágyi Istvánné!

- Na, pont úgy is nézel ki!

 

Chuck Norris és James Bond ülnek a szaunában. Így szól neki Chuck:

-         Te, ne hozzak neked mindjárt valamit felrázva és nem keverve?

-         Mindjárt én rázlak fel és keverek le neked, ha nem viselkedsz!

-         Igeeeen? Lehet próbálkozni!

 

 

Angliában külön helyiségben van a vécé és a mosdó. A vécében nincs mosdó, viszont a mosdóban sincs vécé. A mosdót vízzel, míg a vécét 00-val jelölik az ajtón. Paraszt bácsi megy be. Csend. Eltelik 1 óra, majd 2, végül 3. Egyszer csak kikiabál:

-         Kész vagyok!

 

 

Orbán Viktor kinéz a Parlament ablakán és látja, hogy a Kossuth téren alienek gyülekeznek. Így sóhajt: - Na, b*zmeg, megint május 1. van.

 

 

A néprajzkutató megérkezik a következő faluba, hogy népdalokat rögzítsen. Meg is állít egy nénit.

- Néni, kérem, tudna nekem énekelni? Maguk úgyis egész nap csak azt csinálják.

- Hogyne. De van egy fiam, aki nem más, mint a Supermen. Tegnap új képességet fedezett fel magában és azt kérdezte tőlem, hogy kipróbálhatja-e, mire én: ki, csak ne itthon! 100 euróért bemutatom magának.

- Nincs pénzem

- 50 euró!

- Nincs. Pénzem.

- Kár…

- Akkor, nénike, ugye nincs kifogása az ellen, hogy énekeljen?

- Dehogy nincs!

 

Ellie fel-le masírozik a Southfork Ranch-en, mászkál a házban, egyik helyiségből ki, a másikba be, méreget, hümmög. Összefut Jockey-val, majd azt mondja neki:
- Fiam, olyan egyhangú ez a ház, a bútorok, a tapéta és a porcelán. Úgy kicserélném.

Jockey így szól:
- Megteheted. Azt csinálsz, amit akarsz.

 

Columbo hadnagy szenteste mikulásnak öltözve ereszkedik le a gyilkos kéményén. Már a kandallóból kászálódik elő, száll szét a hamu, rá a bútorra meg a vacsorázó családra. Kivergődik, leporolja ballonkabátját, kiköhög fél kiló füstöt, majd így szól:

-         Lenne még egy kérdésem. Elfelejtettem a felhasználónevem meg a jelszavam. Mi a kedvenc színem??

 

 

Szikora Robi betér a cukrászdába. Kér a fagyisnál két gombóc vaníliát, de még időben meggondolja magát és inkább 4 pisztáciát kér. Az eladó átnyújtja az édességet, Robi meg enni kezdi. A pultos igazából felismerte a sztárt, de nem meri neki ezt megmondani. Helyette csak mosolyog, de akkorát, hogy körbereped a feje, reped, reped, leválik a koponyája felső része, ami a fagylaltos pultba zuhan. Robi ránéz és annyit mond:

-         Ez tetszik is, meg nem is.

 

 

A híres hírolvasó a déli híradóban bakizik. De tudja, hogy a kollégák ezt be fogják majd vágni az év végi szilveszteri bakiparádéba és ez jelentősen rombolná a nimbuszát. Ezért inkább kidülleszti a szemeit, karjaival verdesni kezd, előveszi a péniszét és azt kiabálja:

- Atomot a bestiáknak!!! - csakhogy tönkre tegye a felvételt és véletlenül se vágják be neki.

Poirot megfejtett egy ügyet, összecsődíti az érintetteket a szalonba, diadalmasan fordul az egybegyűltek felé és mindent leleplez:

-         Zsö szví mon ami, enfant nes pa? Tuluzsur dublözső mongyő!

Punetti ezredes felháborodottan közbevág:

-         Hazugság! Ebből egy szót sem értünk!

-         Ahogy én sem mon ami!

 

 

A milliárdos sznob betér az autószalonba és kikéri a legnagyobb Bentley-t. Kérdőre vonja az eladót:

- Na, és van benne tölgyfa bárpult?

- Hogyne

- És a bőrülésbe bele van tetoválva a családi címerem?

- Bele

- És van benne luxus GPS?

- Van

- És ABS?

- Van

- És légzsák?

- Az is

- És szélvédő?

- Van

- És légzsák?

- Ezt már kérdezted… ne légy hülye

- Ja? Jó. Hát tempomat van-e benne?

- Van

- És mi van benne EXTRA?

Ekkor az eladó úgy szájba bassza a slusszkulccsal a faszit, hogy kiugrik a szeme.

- Ez volt az extra, köszönjük a vásárlást!

 

 

A domina náspángolja a deresre húzott ügyfelét:

- Jó fiú voltál? Ugye, nem akarsz több verést? Élvezed, mi??

- Nem. De. Igen.

 

Újságíró megkérdezi a híres spirituális szívkoszorú írót Coelho-t:

-         Mondja, honnan veszi azokat a gyönyörű, pompás ötleteit?

-         Anyádból

 



jaj, de jó kis móka volt mindez!