Megkívántam Márait. Meg a füvet. Hogy nekem is kell egy Füves könyv, ami csurig tele bölcselettel, tanulsággal, igazsággal és életirányelőremutatással. Egy saját, olyan, ami a magamé, amit én írtam elejétől elejéig. Az átlagember közízlése számomra nem ’Smafu’, nem fogok magam elé tüzelni, igyekszem szellemi veteményeskertem legüdébb hagymáimat és tökeimet neked adni. Summa summárum: ez egy Általános élet-és kulturális tudáskönyv, mely kiadványt az IQ kedvelői sem nélkülözhetik. Ön sem hiányozhat erről a polcról. Ezután nem kell neked már semmi, mert ez az 1 életed végedig segít, s elkísér a rögös útjain, mert nem semmi.
Imre! Illetve: íme. Ha otthon a tengeri fűvel tömött díványon elfeküdve lapozgatjuk eme sorokat, tudjuk meg jól.

A gyermeknevelésről

Gyermeknek azt a hangos protoplazmát nevezzük, ami biológiai úton belőled fakad, belőled eredeztethető leszármazott. A gyereket nevelni kell. Fel. Ha születne egy helyes kislányom, rögtön megnevelném. Már az elején. Ha, tegyük fel, csínyre adja a fejét, eltulajdonít, előre megfontoltan elveszi a másik gyerek kedvét és /vagy tulajdonát, vagy más dolgát csúfolja, kitenném őt a nevelésnek. Kitárt kezecskéjét nyitott ujjakkal feszíteném egy fatuskónak, majd egy határozott baltával a kezemben igyekeznék felé. Azt kiabálnám neki, hogy tettéért meglakol, azért, amit merészelt, most levágom a kezét. Ő sír, rettenetesen könyörgömözik, és amikor már nagyon sír, lesújtok a szerszámmal – szerencsére mellé, hogy bántódása ne essék, karcolás se, haja szála se, de lelkileg helyre rázódjék. Gonosz személyisége ekkor megtorpan. Ő első örömében megkönnyebbül, hogy megtarthatja kezét a továbbiakban is, és a hátralévő életében már sosem lesz rossz, nem lesz bűnöző, krva, vagy ilyesmi, és lopni sem fog, mert tudja, hogy akkor jön a balta. Aztán feloldásként - mert nem vagyok állatok – elcsomagolnám azt a baltát, szépen megölelném kislányom és adnék neki puszit. A rémület megtörtént, tanult az esetből, de ezt a poént csak egyszer lehet elsütni, esetleges legközelebb már sejteni fogja. Utóirat: A balta, emlékeztetés és miheztartás végett, dísztárgyként kifüggeszthető a gyerek szobájában.

Az udvarlásról

Sok fiú panaszkodik, hogy nem jönnek a lányok, nem jönnek össze neki, vagy ha igen, akkor miért? Sok egyedülálló férfi van egyedül. Hogy ez ne álljon fenn tovább, most megtanítok nektek egy bevált udvarlási módszert. Végy egy befőttes üveget, olyant, amiben a sósavat tárolja a nagyi, helytelenül otthon. Töltsd meg hitelesen félig kólával, majd zárd le, nehogy idejekorán elmenjen az ereje. Közelítsd meg a nőt, lépj az arca elé, majd hirtelen borítsd a képébe az egészet, miközben azt mondod: „- Nesze neked sósav!” A lány egyetlen másodpercig valóban azt hiszi, hogy savat kapott az arcába és már éppen kétségbeesne, amikor kiderül, hogy nem. Amint megtudja, hogy nem sav az, és a továbbiakban is megtarthatja szépségét, annyira hálás lesz, hogy örömében teljesíti 3 kívánságod.

Az egészségről

Az egészség nagyon fontos tudati koncepció. Az egészségre nagyon káros az egészségtelenség és a halál. Az egészség a következőt jelenti: az egészségi élet testi szükségleteihez elidegeníthetetlenül hozzá tartozik a jó táplálék. Jó tápláléknak nevezzük, ami finom és nem rossz, mondjuk zónapörkölt, ami ezen túl van, az hülyeség. Az ételt mindig fogyasztásra használjuk, ne elvitelre. Legyen benne megfelelő számú szénhidrát, vitamin, zsiradék és egyéb tartalom, nyomelem s ásvány. Ne legyen egyoldalú, és ne legyen túl glutén, meg triglicerid és transzzsír. Ne legyen benne sok tej, cukor, só, beton és túl sok E. Ha nem így étkezel, az hülyeség. De mi a hülyeség? Például a nepáli bongó a hülyeség. Tudják, hogy mekkora sületlenség és butaság a nepáli bongó? De mi is ez? A nepáli bongó igen népszerű szerencsejáték, mint teszem azt, nálunk, vagy máshol az eheti lottó. A lottó általános szabályai szerint a megfelelő számok eltalálóinak magas pénz a jutalma. A nepáli bongón 20.000 shankara az alapjáték ára, mely magyar forintra átszámítva alig több 300 HUFnál. Ehhez viszonyítva a főnyeremény 2.000.000 shankara, de nem ez a baj, hanem az, hogy 40 számból húznak negyvenet, így mindenki nyer, a nyeremény pedig őrülten eloszlik a játékosok között. Ezzel senki nincs kisegítve.

A kapzsiságról

A kapzsiság népneveletlenség. Népbetegség. Ha kapzsi vagy otthon, otthon nincs isten, és ahol nincs isten, ott szükség nincsen – illetve van. Én annyira nem vagyok kapzsi, hogy egyből vennék egy gofrisütőt neked, ha kéred, mert a régi, tudom, elromlódott. Jószándékból kifesteném lakókörnyezeted és megcsináltatnám a tapétát is. A szomszédom török, Mehmed Alinúr bácsinak nevezik, neki is vennék valami kis csekélységet, amit vallási meggyőződése ellenére is elfogad majd. A másik szomszédomnak is bőven adnék, hiszen krisztusi művek munkálkodnak mellkasom legmélyén, és oszd meg uram, ha szolgád nincsen! Kapna egy cukrászdát, mert szegény néni a háború óta a pincében bujtatja a süteményt, és onnan hozza fel este, az éjszaka leple alatt, nehogy a többi szomszéd meglássa, hogy mi van neki, és kérjenek. A kapzsiság sokkal rosszabb, mint inkább a megosztás.

Lakáskultúra fiataloknak és időseknek

Az enteriőr és az ezzel járó lakókörnyezet kiemelten fontos a személyi jólét szempontjából. Mert ha rend vár haza, akkor a gondolataid is rendben lesznek. Tehát tessék követni nagyanyáink példáját, amikor berendezték a „szép szobát” minden földi jóval, akkor sem hülyeségből. A fiatalok lakókörnyezete legyen rövid és rendezett, kevés holmival, cuccal, személyes limlommal: legyen szempont a praktikum! Letisztult formák és fehér színek jellemezzék. Az idősek gondoljanak többet a halálra, mint addig, hiszen így nem fogja őket meglepetésként érni, ha bekövetkezik. Vegyék körül magukat haláli cuccokkal, fekete bútorokkal, koporsóból készített asztalokkal, és jobb lesz - vagy ha jobb nem is, ijesztőbb mindenképp.

Gasztro-életmód felnőtteknek

A gasztronómia manapság népszerű sport, de többnyire csak a melegek űzik, mint a szomöliéséget… Tehát ha véletlenül nem vagy gay, akkor hagyd a gasztrót és csak egyél. Fölöslegesség! A konyhába nem kell felvágás. Ha van borízlés, borszakértés, az jó, de a lényeg a főborissza. A szőlőtermesztéshez pedig ma már elengedhetetlen a tág, napra eső, szabadtéri szőlőmező. Szót kell még ejtenünk az Aspartám-ról, meg az E621-ról, amiket ne nyelj le egyben, inkább szedd ki, told a tányér szélére. A vitaminok és a tájcsi legalább ennyire fontos dolgok.

Hazánkban egyre több a határozott termetű nők száma. Kérdik is, hogyan fogyjanak le? A tanácsom a következő: a kövérek fogyjanak le óvatosan, ne egyenek napestig vagy állónapig és csak kenyeret ne, csak halat, de csak azt, amit a saját puszta kezükkel szedtek ki a tóból.
Fiatalító és öregedési tanács nőknek: ha adott nő valójában 30 éves, akkor 3 évig még mondhat 27-et, ha úgy néz ki. Utána már mindegy, mert kilátszik. A nő mindég hiú, még akkor is, ha a legjobb formájában a legrondább.

Az embersex feltétele: szépség. És most essen néhány szó a nem szép emberekről.
Aki túl ronda, esztétikailag csúnya, annak joga van a kisebbrendűségi komplexushoz – nincs rondább egy ronda és büszke embernél. Aki csúnya, maradjon magára. A szex legyen a szép emberek sportja.

A fiatalkorú sexről

Sziasztok fiatal testek, srácok és lányok! Először is, mielőtt bármi elé szaladnánk, fontos a tisztaság és a védekezés. Előtte mossatok kezet. A fehér fiúk vegyenek fel egy szép sötét öltönyt, fekete makkos cipővel, sétabot hintóval, és álljanak a kitárt lány ablaka elé egy halk dallal. Mindig legyen a zsebetekben Melba szelet vagy kandis cukor, mert a fehérnép gyakran csak egy kis édességre vágyik. Soha ne mond a lánynak, hogy: „cicus meg mucus”.

Ettől meglesz a várt kellőképp, s eredmény. A látszat csaj! Csak arra vigyázz, hogy kisbaba ne csusszanjon be. Ja, és az együttlét után mosakodjatok meg. Nyáron főleg. S tavasszal, ha érik már az orgona, szedjetek a csajoknak egy marékkal, mert az ilyenek igen kedvelik. Mi több, a rászoruló korosztályoknak ennyi a magas fokon. És még valami: egy kapcsolat során fontos az együttérzés.

Lássuk, hogyan fest ez a tizek, s női magazinok oldaláról:

10 hogyan szerezz örömöt kedvesednek egyáltalán!

 

1. kápráztassad el!

2. borítsd be szereteteddel!

3. rettenetesen örülj neki borzasztóan, akár minden nap folyton!

4. éreztessed vele, hogy fontos vagy

5. ha pisilsz, hajtsd fel.

6. legyél kívánnivaló nap mint nap! Kedveskedj neki ünnepi formájú csemegékkel, hiszen az a kedvence!

7. ne csaljad meg bután.

8. teríts meg, s égő mécsesekkel várd.

9. cselekedj helyette, ha nem tudja, mit cselekszik. Az örömszerzés öröme nem mindegy.

10. Sose veszekedj kedveseddel, ha kartondoboz van nála.

     De a lényeg tényleg nem utolsó sorban: szeressed rettenetesen!!

Ne feledd: ha nem ölöd meg kedvesedet minden kis apróságért, nap mint nap, az jót fog tenni a kapcsolatotoknak.

 

A portásokról

Merthogy mi a különbség a portásipar és a köztisztviselők között? Sajnos mindketten nem szépek. Ormótlan és frusztrált népség, melynek okát talán a születésük táján kell keresni, hogy miért is jöttek a világra, és a szüleik miért voltak testvérek. A portások azért szaporodnak családon belül, hogy ne kerüljön idegen kézbe az a rengeteg kulcs és belépőkártya. A legtöbb portás nem több csimpánznál: majom, egy csomó kulccsal. Fel van háborodva, ha nem köszönnek neki előre, vagy hátra, vagy egyáltalán. Szőrös felülete folyton morózus, enervált, modora pokróc, testhőmérséklete a normál emberével megegyező, a tavaszi párzási időszakban viszont egyfolytában káromkodik b*szás helyett. Elege van abból, hogy tárgynak van tekintve, ajtónállónak. De…de, miért jaj az a kis önérzet? Hát, nem a portára való az! Tovább kellett volna tanulni! Hülye portások!! Minden portás gibbon!

Vallás és Háború és Béke

Ebből kifolyólag a fasizmus azért sületlenség, mert mások mindig sokkal többen vannak, mint mi. A háború mindig azért történik, mert az egyik ember elirigyli a másik vagyonát és arcát. Gazdagabb és formásabb akar lenni mindenkinél. Ehhez a vallás feltölti az embert hittel. A háborútól viszont mindenki elszomorodik, tehát nem kell csinálni, hasznosabb előtte megbeszélni a dolgokat, vagy ha mindenképpen háborúra szomjazol, van egy csomó stratégiai játék a neten, valódi vér és könny nélkül. A béke nem súlynehéz idea.

A fagylaltárus lányokról

Nem minden strandribanc vízbemártott test! Valaki a fövenyen ill. bokorban végzi. A strandfagyit hagyjuk most, vegyük csak a városfagyit. A belvárosban sétálgatva megpillantok néhányat. Szépkislányok a mobilpult mögött, hajjal, arccal. Mi a baj velük? Marketingileg? A baj csak annyi, hogy a fiúk azért nem szívesen mennek oda, mert ciki „fagyikát” kérni ezektől a sexy lányoktól. Túl dögösek az édeshez. Az azonos nemű nők pedig azért nem nyalnak náluk, mert riválist látnak bennük, ők meg ezért nem mennek oda.
És ha nővel vagy pont: az a puha tekintetű barátcsaj meg vagy vegyen magának, ha akar, vagy bírja ki hazáig. Ezeknek a fagyisnőknek egyetlen rendszeres kuncsaftjuk van: a Vén kéjenc, aki mindig szívesen megy hozzájuk, elbohóckodik velük, azok meg nem küldhetik el a picsába, mert kuncsaft, de mivel cukros, csak a tölcsért kéri, aztán jól lenézi az elárusítónő dögös csöcsét. Megoldás: kedves mamókát a fagyiskocsi mögé! Nosztalgikus és szívesebben megy oda hozzá bárki! Fel lehet ugyanúgy díszíteni, mint a fiatalabbat. A fagylalt néhol fagylaltabb a másiknál.

A zombikról

Ha egy élőhalott megharapta az anyukádat, haladéktalanul el kell választani a fejét a testétől, akkor is, ha szeretted, ha hozzátartozód volt. Ez egy ilyen dolog. Az 1883-as nagy magyar zombilázadás során felrobbantották a Békéscsabát a szárazfölddel összekötő egyetlen hidat, mert kellett. A főispán kirendelte az összes huszárt, hogy azonnal likvidálják a helyváltoztatásra képes zombikat. Gróf Imre statáriumban hívta fel a lakosság figyelmét, hogy kerüljék a felázott földterületeket, mert a laza talajból könnyebben előjönnek. A békéscsabai turisztikai hivatal kiáltványban tétette közhírré, hogy megindult a katasztrófaturizmus és az élmény-zombiirtók áramlása a megyeszékhelyen. Gróf Imre csapatai sikeresen visszaverték a zombilázadás első hullámát, de nem garantálta, hogy felszerelésük még egyet kibír. A főispán a lakosság türelmét kérte, amíg ki nem fejlesztik az ellenszérumot, vagy meg nem találják az ágyúraktár kulcsát. Végül osztrák és oszmán katonák kaszabolták le az összes zombit, az utolsót Gróf Kajla Margit szőlőtenyésztő nyeste le, róla nevezték el a Margit-hidat.
Ugye, nem akarjuk megismételni a múltat?? A Vaterán már 3000 forintot is elkérhetnek egy eredeti „A halál néha jobb!” - feliratú antik pólóért.

A barátságról

A barátok mindig akkor vannak a legtöbben körülötted, amikor lóvéd van. A barátok drága drágakövek, csak maradjanak otthon, ha kölcsön akarnak kérni. Ha legjobb barátod magának keresi a bajt, arról nem tehetsz. Egy baráti kapcsolat addig tart, míg meg nem próbál beráncigálni egy kamu MLM cégbe. A kutya az ember legjobb barátja, meg a mangalica.