Csak vicceltem! Mér kell mindent túl komolyan venni? Megcsókoltam annak a csinos csajnak a csinos koponyáját, de ez nem megcsalás, le is fényképeztem a mobilommal, ez csak természetes emberi rajongás, csak egy baráti koponyacsók volt, amit anyámnak is szoktam osztogatni, ugyanúgy. Van egy tartós kapcsolatom, de annak a csajnak semmi humora. Több humor szorult egy szögesdrótba, mint sajnos belé. Pedig a humor az intelligencia jele, még a csimpánzoknak is van humora, biztos, hiszen annyit nevetnek, miközben a banánfán hülyéskednek. Nem azt mondom, hogy humorérzék nélkül lehetetlen teljes értékű életet élni, csak az az élet nem esik majd jól. Például, reggel a közértben megláttam a mindig terhes Barbarát. Félvállról betréfáltam neki: „mi van, megint leszülnél? Oszt hanyadik? Bár te sem számolod már, mi?” Erre azt mondja, hogy szokjak le róla, - „Te szokjál le a légzésről” – mondtam neki, és vettem két ivólevet, az egyiket nem magamnak. Merthogy a partnerkapcsolatom becsipogta, hogy sose veszek neki semmit, mire én megírtam neki SMS-ben, hogy „Baby, amikor ivólevet kértél a múltkor, akkor lementem a boltba és kaptál őszilevet? Kaptál őszilevet. És ma is fogsz kapni őszilevet”.

A barátnőm, ez a jóképű jószág, aki ma már egyenesen élettársam, minden nap féltékeny. Pedig rajta kívül csak 1 másik ismerősnőm van, akit plátóiasan tisztelek. Ő a Vajk utca legvégén lakik a férjével, mixercsaj egy bárban, lenyűgöző koktélok és csinos kávék között forgolódik, dobálja a sékert, minden. Hiába mixercsaj, vallási meggyőződésből csak heminányikat iszik, ugyanis kurvára keresztény és én ezt kurvára tiszteletben is tartom. Felőlem felváltva kereshetjük az Urat, egész héten. Amikor beszélgettem vele, de sorozatosan nem válaszolt, szóba hoztam a gyerekkérdést. Merthogy a férje leve benne nem fogan meg valamiért. Megmondtam neki, hogy itt volnék én, tesztoszteron mindnyájam, nekem nagyon magas a spermaszámom, és ha nem jön össze a férje miatt, vagy őmiatta, az nem miattam lesz. „Ha akarsz már egy pofás, rendes kisbabát, én megteremteném neked” – mondtam neki eléggé nagyvonalúan. Őszintén okoznék egyet, keletkeztetnék utódot, létrehoznék neki fess ivadékot. Azt mondta, hogy elsápad és semmi esetre sem tőlem akarja. Innentől kezdve a mixercsaj, a Zita, már hűvösebb volt velem. Sokat lógtam a bárban, ahol dolgozott, csak miatta, de keveset beszélgettünk, azt a keveset is csak a számla fölött. Szerintem azért ilyen boldogtalan, mert nem szereti a férjét, de én megmenthetném tőle. Elkezdtem neki udvarolni, de csak finoman, hogy ne vegye észre. Ha hirtelen megkívánna, akkor kéznél leszek, semmi probléma. Azt hittem, a munkájából kifolyólag rajong az olajbogyóért, így hát vettem neki egy 5 literes üveggel, és fel-le sétálgattam vele a háza előtt. Nem jött le. Mérgemben az egészet felfaltam, reggel zöldet kakáltam.

Megtilthatnám neki, hogy ezentúl tegeződjünk, de az már műbalhé és amolyan dac-egózás, ám világos jelzés lenne felé, hogy megbántott. Pedig hívhatna, én ünnepnapokon is nyitott vagyok, akármekkortól akármeddig. Az ilyen hölgyek miatt nincsenek túl sok önbizalmaim. Delfinlelkű-lány. Ezek a béna kifogások, amikkel hajigál, nem túl hihetőek, nem száguldoznak azok, csupán a felniken gurulnak. Megírtam neki, hogy annyira tisztelem őt, mint embert, hogy soha, de soha nem belezném ki. Azt mondta, még így sem ér rám, mert méregtelenít. „Neked az egész életed egy nagy méregtelenítés” – mondtam neki, de nem felelt, csak sietve sétált előttem az utcán.

Még miatta sem nézek pornót, hogy őt levezessem, nem keresem őt a szereplőkben… szerintem minden pornó, a nőnek és a férfinak is, megalázó. Csak a csaj-csajjal pornókat szeretem, akkor csak Zitára gondolok, (atyaisten, de szépek!) na, abban semmi elnyomás és szexuális állatiság nincsen, hiszen két hölgy foglalkozik egymással, egyenrangúan, kulturáltan, nyelvvel, nem sebzi fel az egyik a másik végbelét semmivel!

Megint írtam a mixercsajnak, vesszők helyett smile-kat használtam: „Ne légy már ekkora érzelmi mozgáskorlátozott! Mi viszi rá a magadfajta embert arra, hogy ne harmóniában éljen velem? A seggfejség napfényén a szarevés szárba szökken és felvirágzik” Nem válaszolt.

Egyébként túlexponált csaj, szabad szemmel is jól láttam mennyire csámpás szájú, úgyhogy…   

Tökfej. 3 webszexel ezelőtt tépkedtem az akácfa levelét, szeret, nem-szeret, szeret, nem-szeret. Vitatkoztam a jelenlegi csajommal… Hirtelen hányt szemre. Mire megmondtam neki, hogy én bezzeg szó nélkül nyertem neked a bélatelepi látványkonyhában ajándék bélszínt, enni, meg vörös tonhalat, tinta-és lazachalat, kagylót s garnélát nyárson. Erre azt mondta, hogy tud a mixercsajról, a Zitáról, ugyanis őrajta keresztül üzent nekem, hogy szálljak le róla…
Írtam a mixercsajnak, hogy képzelje, kiderült a dolog, a jelenlegi társas kapcsolatom tudomást szerzett titkos viszonyunkról. De ne zavarja ez őt, búvóhely van, mér nem járunk? Válasszon engem. „Maga szexi lány nekem, túl! Egyet fizet, egyet kap. Engem kap” – írtam neki tréfásan. Mert nem válaszolt, mérgemben felhívtam a szextelefont, kérdeztem, mi van rajta, de mindig az, amit akartam. A „Mocskos asszony”-vonal színes, de ez így nem mulattató, s süllyedésem magassága ettől csak még emeletnyibb lett.

A házunk pont nem a nyílászárós falával néz a mixercsaj felé, egyébként a vécénk fala nézne oda, de az is csak vakon, …na, majd beszereltetek oda egy nagy nyitott ablakot, onnan foglak lesni. Nahát, ez mennyire apropó! Legyél a gazdi szeme fénye! Érzem, ahogy atomtalan anyagú hülye érzésre esik szét lelkem mikéntje. Én egy hitványtalan nőnek ismertem meg Zitát. És most rájátszik arra, hogy korábban csak rájátszott.  

Nem zavar, ha másokkal is interaktálsz… Csak anyagilag ne használj ki túl, tudom, nem tennéd. De nem kevés a rossz példa. Egy kaliforniai haverom ismerte egyszer, még régen, a Travolta első feleségét, ő mesélte, hogy egyszer majdnem elváltak, de csak veszekedés lett. Ugyanis a neje évek óta eladta a star szarát. Apró üvegekbe porciózta és szédült rajongók közt értékesítette a színészi kulát, dekáját 20 dolcsiért. Úgy bukott le, hogy a helyi fogyasztó védelem razziát tartott a sztárnál, mert az egyik vásárlónak megingott a bizalma, és levelet írt nekik, mert mi van akkor, ha nem is a star szarát vette meg, hanem az asszonyét - az meg milyen már? Az asszony semmiféle eredetigazolást nem adott a szar mellé. Azonban a vizsgálat kiderítette, hogy az eladott szarok mind a Travoltáé voltak, ugyanis a rajtaütés során megtalálták a preparált vécét, amit csak a star használt, és egy duplafalú elkülönítő tartályba szelektálta a nagydolgot. Az asszony meg kihalászta és már csak a csomagolásról kellett gondoskodnia, ami szépséges dizájnüveg volt, Szarovszky-kupakkal. Amikor mindez kiderült, a star nagyon ráförmedt, hogy „hé, asszony, szívem, áruld már el, te mióta árulod a kakám?” De az csak hallgatott és szó nélkül majdnem elvált tőle, még aznap.

És most pont így érzek én is, mert ez az egész szarakodás a legszentebb emberi bizalomról szól.

Ez az erotikátlan hozzáállás lelomboz. A mixercsaj hívott, hogy ne hívjam többet. És ezt a szokást ő is vastagon tartani fogja. Azt írtam neki: „Én megértem a hüvelyszárazságot, mert te egy amolyan természetes személy vagy, akinek nem mindegy, kivel folytat titkos viszonyt, és akivel mégis, az igenis rendesen elégítse ki, jobban, mint akivel most együtt van. Ha kimész a strandra, és fürdőruhában látszik a mindened, urald át a langyos lángost, ahogy mondani szokás.”
Egy strandlabdányi boldogság… Elszáll, elrepül, de a többi gyerek is ilyennel játszik, mégis sírok érte, ha a nagymedencében köt ki, nem pedig az én pokrócomon, melyre füves lábbal telepedtem. Itt tartunk most, csurig hálátlanságban. Bezzeg én segítettem felrakni neki a Linuxot, amikor kérte. Várakozó, kelyhesült arccal nézem túlpangó örömtelenségem, ó, a boldogtalan! De sajnálom, hogy újra és újra lemarad rólam.

Íme, a ropogós valóság!

Koszos lett a tiszta szégyen.

Úgy baj, ahogy van.

Hosszú szájú nő.

Nem akartam neki bajt készíteni. Ez a nő túl sűrű nekem. Szépségtelen most az összkép. S tiszta Zita lett a lelkem belül.  

Azt nem lehet ráfogni, hogy díva, de közelít. Egyre több ember él a világon, aki itt vagy ott lakik, errefelé, vagy arrafelé, és ő meg a szívemben él. Elképzelhető, hogy nemsokára készen állok egy zamatos szexre, és az is elképzelhető, hogy már nem vele. Tisztaság fél egésség és jobb félni, mint meg. Ha ezt őszintén elmondanám neki, azonnal elpusztulna az a visszautasító mosolya. Én nem gondolnám róla, hogy ezek után szemétládanő… de akkor mit gondoljak róla helyette? Tépelődök. Mosolygok. Nem tudom nem szeretni annyira. Kell az alakzata.

A szerelem? Töltény az, finom magnum, kérdezze meg nyugodtan háziorvosát, lőszerészét, ettől valakinek halála lesz! Zene szól a szívemben, …ha a mixercsajra gondolok, minden szám a rádióban értelmet nyer. Ne legyél már ilyen hirtelen! Hidegen megenni a boldogtalanságot, jaj, az nagyon meló. A jelenlegi kapcsolatom most meztelenül fürdik előttem. Ma megint, és mégis, a mixercsajra gondolok. Ez akkora hülyeség! Mert nem véletlen. Nincs véletlenül semmi, mert ha van, akkor sincs. Ez akkora hülyeség, mintha azt mondanád, hogy az egyiptomi piramisok eredetileg kocka alakúak voltak, csak az évezredes sivatagi viszontagság korrodálta le szabályos piramissá, és azért csúcsos a teteje, mert a sivatagi szellő felfelé hegyesedik! A piramis nem véletlen, tehát a mixercsaj sem lehet az!!