Ágoston aggódott, mert eszébe jutott saját maga, s elmélázott egy gyári délután. Ez okozta végzetét. ... Vannak olyan gyerekek, akikről már kiskorukban meg lehet mondani, hogy egy címeres rohadék lesz, ha felnő. Ő ilyen volt. Már egészen apró korában megtanulta, hogyan kell elhappolni öccse húsvéti locsolólóvéját és nem egyszer kellett kirángatni őt a vasárnapi misén a perselyből, melyben derékig eltűnt - ilyenkor apuka elfenekelte, mire ő bosszúból pezsgőtablettát dobott az aznapi húslevesbe. Ágoston alig volt 20, amikor megpecsételődött a pénz és a közte feszülő, szoros érzelmi kötelék, vagy mi az isten, és ezt onnan lehetett tudni, hogy komolyan vett minden szerencsejátékot: például amikor a lottóhúzás után rájött, hogy semmit se nyert, (ez gyakran előfordult) dührohamot kapott, csapkodott, miközben azt kiabálta, hogy „most vesztettem 500 millát!”. Ugyanis ő már előre belekalkulálta a bevételt az életébe. Később rájött, hogy a legtöbb ember ordasul átbaszható, elkezdett hát feljárni a Várba és az útról felszedett macskaköveket II. Világháborús relikviaként értékesítette a mit sem sejtő turistáknak - konyhanémettel azt mondta nekik, „tudja, mennyi tank zakatolt ezeken anno? Ez itt a történelem egy kockája. Vigye a vitrinba, csak 20 euró darabja!” És vitték is.

A fogyasztós cuccok aranykorában ő találta fel a Tűzdiétát. A recept egyszerű volt: bármit ehetsz, bármikor és bármennyit, otthon a szádba gyömöszölsz mindent, ami ehető, ha nincs ilyen, akkor a virágföld, díszhal és a szennyes is jöhet, majd ledugod az ujjad és széthányod az egészet – ezután garantáltan elmegy az étvágyad mindentől, és 1 hét alatt ledobod a fölösleget. A módszernek egy darabig kultusza is volt, de a hatszázadik gyomorvérzéses esetet követően 8 hét alatt lecsengett a dolog. Ágoston hamar közepesen vagyonos lett, és ilyenkor mindig boldog volt, ami sajnos letörölhetetlenül ki is ült az ábrázatára. Hogy ne látszódjék rajta túlságosan az öröm, elkezdett melankólia órákat venni egy belvárosi hangulatstúdióban, hogy szomorúbbnak tűnjön.

A ’96-os a kisprinai mészárlás után Ükmegisztánba kikatasztrófaturizmusolt, hogy a fosztogatásban részt vegyen: úgy hallotta, az üzletek még mindig szabad prédák. Szabad Prádák - nem vitt sok szatyrot, mert csak a világmárkákra ment volna rá. De megelőzték. Már csak ceruza meg fűnyíró maradt. „De megjártam! Jobb lenne most rosszabbul érezni magam” – mondta bosszúsan, miközben hazafelé tartván átlépte az ükmén-orosz határt. Életének ezen szakaszában nem történt semmi, csak szegényedett, hiába ölelte magához a pénzét, az kifolyt a kezei közül, pedig kitömte vele a párnáját és átölelve hált vele.

Ám a sors odavetett neki egy spirituális jutalomfalatot: a sok kudarc után elkezdte keresni az önvalóját, és éppen Poppermüller Péter mesterkurzusán ült, amikor 10%-ig megvilágosodott. Vagyis annak fogta fel a mini storke-ját.

Egyszer valaki azt mondta Ágostonnak, hogy a Google-al lehet a legjobban keresni. Hát, azonnal fel is tepert a netre, hátha sikerül szert tennie egy kis virtuális dollárra. A nethoroszkópja kedvező fényszögeket ígért, szerencsét és uránuszt. Azt tervezte, hogy neten át szépen kimegy Amerikába, nagy tőzsdebetyár lesz, mit majd USÁs haszonnal ad tovább, tán még egy USA-i lakásra is fussa…

Amikor felkereste a Google Hungary-t azzal, hogy azonnal szeretne minél többet keresni náluk, 10 perc után tökfilkónak, meg fajankónak nevezték, pedig csak köpködve ordibált velük, végül Ágostonnak elfogyott a türelme és rájuk vágta az ajtót.

Ezután ment ki Amerikába, hogy bejelentkezzen a Google székházba, főmunkatársnak.

Ágoston megérkezett a székházba és azonnal nem vették fel. Elzavarták. A fiú hazajött és Ágoostoon címen saját keresőt indított. De nem ám a neten! Jelentős továbbfejlesztéssel dobta saját magát piacra: a földön futott, 3D-s biokeresőszoftver, aki az utca emberétől kérdezi, hogy mijüket keresse meg most rögtön? Erre az élő többség lelkesen meg is kérte, hogy keresse meg a valamijüket (hiszen mindenkinek hiányzik valamije). És Ágoston keresett is. Ám egy idő után kisült a szervere, ugyanis a szolgáltatása olyan népszerű lett, hogy túl sokan használták, így rövid idő alatt szétkereste magát. Csúnyán végezte: az Attila és a Vajk utca sarkán egyszerre indult el egy kutya, meg egy ellopott bringa után, két irányba, és szétszakadt. Nem bírta a hardver.