10 férfitípus, akit jobb, ha elkerülsz

210px-Male.svg.png1. A mókamester: az első randit három malac viccel indítja, pedig még le sem ültél az asztalhoz. Élő stand up-ot nyom neked, és amíg a tapsodra vár, a saját hülyeségén röhög. Folyton azzal jön, hogy húzd meg az ujját. A második randit a Mikroszkóp színpad aulájába  szervezi, amire már nem mész el.

 2. Az életmód tanácsadó: megdicséri a frizurád, de kineveti annak színét és rögtön ajánl neked hat másik árnyalatot, ami valószínűleg jobban állna. Szerinte kevés folyadékot fogyasztasz és tud legalább három olyan bioboltot, ahol akciós az antioxidáns tartalmú gyümölcslé meg a gabonakolbász. Mindegy, milyen az alakod, akkor is kövér vagy. Valamiért állandóan vérnyomásmérő van nála.

3. Mama kicsi fia: keresztnevén említi anyukáját és biztos benne, hogy nagyon jóban leszel majd vele, sőt, alig várod, hogy megismerd. Abban a ruhában érkezik az első randira, amit az anyja választott neki. Gyerekkori fotókat mutogat neked saját magáról.

 

4. A kéjenc: vele mindenképpen nyilvános helyen találkozz, hiába jön azzal, hogy ő nem szereti az embereket, és tud egy elhagyatott bokros területet a közelben. Folyton azt kérdi, van-e rajtad bugyi, majd elárulja, hogy rajta nincs. Azt is megkérdi, vannak-e szép barátnőid, és ráérnek-e, mondjuk most? Elárulja, hogy amióta felfedezte a netes pornót, azóta toleránsabb a távkapcsolatok terén.

 

5.: A pedagógus: „nem szeretem, ha kihívóan öltözködik egy nő, ne vihogj hangosan, és ha nincs dolgod, legalább ne zavard a többieket” – indítja az első randit, majd leosztályozza a külalakodat. Leírja egy táblára a mai teendőket. Külön felhívja a figyelmedet, hogy a félévi jegyeid nagyban befolyásolják majd az év végi jegyeidet. Azzal üti el a nyári szexet, hogy vakáció alatt nem dolgozik, te meg készülj a pótvizsgára. Ha dohányzáson kap a vécében, a nagyszünetben elkobozza a tízóraidat.

 

6. A paraszt: „Osztan főzni tucc-e?” - mondja az első randin köszönés helyett, állva, mert még megvárja a válaszod, akkor majd eldönti, érdemes-e levenni a hátáról a permetezőt. Ötféle szlenget használ a vizelésre. Szülinapodra sertéslapockát vagy sódart kapsz tőle, amit elkészíthetsz neki. Az ágyban szex után lefordul rólad, majd a hátadra könyökölve nézi a tévét. Ha lomtalanítás mellett sétáltok el, minden szégyenérzet nélkül hosszasan guberálni kezd, majd kivesz valami olajos alkatrészt és azt mondja, kell neki, rakd el a táskádba, úgyis annyi szar van már ott.  

 

7. A művészlélek: az első randin, amiről 2 percet késtél, elmondja, nagyon félt, hogy el sem jössz. Szerinte a hajad, mint a búzakalász, szemed, mint a tó, a segged pedig ennivaló. Amikor az exéről beszél, elsírja magát. A legújabb verseskötetéből dedikál neked egy példányt és felkínálja, hogy megvásárolhatod tőle, ha akarod. Amikor a második randi helyszínét tervezitek, azt mondja, neki mindegy, dönts te – de azért ne legyen túl drága.

Szex után sírva fakad és megígérteti veled, hogy soha ne halj meg.

 

8. Az üzletember: az első randira papírbögrés kávéval, aktatáskával érkezik, és miután az összes mobilját kiszórja az asztalra, arra kér, hogy most mondd meg, akarsz-e valamit, mert ma még három értekezlete lenne és 2 perce van rád. A telefonszámait egy havi teljesítmény kimutatás hátára írja. Amikor a második találkozót egyeztetnéd vele, azt mondja: „beírtalak szerdára, ha nem jó neked, átteszlek jövő hétre, de szombatra is be tudlak szorítani, van még hely a könyvelő és a HR-es csaj között”.

 

9. A birtokló: valahányszor elmentek egy helyre, folyton azzal jön, hogy merész a ruha rajtad és mindenki téged néz. Gyakran mondogatja, hogy szerinte sokat bizalmaskodsz a barátaival. Arra kér, hogy vezess naplót minden lépésedről, vagy hordjad azt az ezüstberakásos nyomkövető karperecet, amit karácsonyra kaptál tőle. Ha szóba állsz bármilyen idegennel, legyen az pénztáros, BKV ellenőr, tűzoltó, bárki, ő szorosan megfogja a kezedet és olyan közel préseli magát az arcodhoz, hogy be tudnád őt lélegezni. 

 

10. A kritikus: elmondja, hogy sokkal több lenne benned, ha kevesebb lennél, de a második évadhoz nagyobb reményeket fűz. „Jó lenne, ha csak akkor nevetnél, amikor helye van” – mondja egy baráti összejövetelről történő távozáskor. „Látszik rajta, hogy mostanában jó az étvágya, ami azért érdekes, mert csapnivalóan főz” – írja rólad egy blogbejegyzésben, amivel még nem lenne baj, ha nem posztolná ki a Twitterre meg a Facebook-ra is. Szex után közli, hogy a felütés jó volt, de aztán elfogyott a lendület és onnantól a történések szinte csak döcögtek az áhított végig.