Tomi a zombi

zombee.jpgHétfő

Ami nem rég Tamással történt, az köztünk szólva is iszonyatos! Tomi anyja ezt a levelet találta a hűtőszekrény ajtaján:

„Anya! Probléma van! Ez a nap is úgy indult, mint a többi, de a farkasréti temető területén megharapott valami! Hogy hogyan történt? Álltam, álldogáltam, gyanútlanul imádkoztam, egyszer csak meglátok a szomszédos sírhantnál valamit. A föld mozog. Mintha alulról löködnék alkarral, de az hülyeség! Ilyen nincs, hiszen onnan már nem vágynak a holtak kifele. Pedig ez de! Én hülye, sajnos közel hajoltam, mígnem egy rohadt kéz megmarkolt és hamarosan egy rossz ízű koponya is előkerült a mélyből, csattogó, korhadt, de még mindig veszedelmes fogsorral. Megharapott. Pont, ahol a legjobban fáj. Bárcsak máshol töltöttem volna a szabadidőmet.
Most lefekszem, nem érzem túl jól magam. Remélem, holnap újra jelentkezem.

Üdv: Tomika”

Kedd

A másnap már halva találta a fiút. Élőhalva. Zsibongó fejjel ébredt, de szívverés már nem zavarta szervezete nyugalmát. A szokásos reggeli pisilés is cserbenhagyta, hiszen a veséi már éjszaka leálltak. A tükörből egy sápadt, romos arc nézett vissza rá. Amikor az anyja felszólt neki, hogy jöjjön rántottázni, kialakult csoszogó járása miatt csak nehezen tudott haladni. Tomi un. „száraz zombi” lett, azaz nem szivárognak belőle nagyon testnedvek, de ha mégis, hát bekötözi: a nyakán támadt sebre leokoplasztot csapott, a karján tátongó tályogot pedig egy régi pólóval kötözte körbe.
Anyjának nem tűnt fel semmi, nem nézegette nagyon, hiszen már ismerte rég. De így is volt konfliktus bőven. Délben elmentek bevásárlócenterbe. Amikor Tomi még élt, nagyon szeretett a szeretett anyjával friss akciókra lecsapni, nem törődve azzal, hogy valójában máshol is ugyanannyi, vagy csak kicsivel drágább, vagy teljesen olcsóbb. A múlt héten nyílt meg a 100. Tesco, oda tartott vele ma, mintha élne.
Tominak a zombivá válása óta jelentősen megváltozott a fogyasztói magatartása: a kukoricapelyhet és a kólát már csak a szeme kívánta, hiszen emésztése sem volt már, se istenigazándi kívánalma rájuk. Amire viszont totál rágerjedt, az a velőspacal és a véreshurka. És itt volt a konfliktus bőven! Ugyanis nem tudott uralkodni magán. Félrehajtotta a jegespultban görnyedő nyanya-erdőt és csomagolóstul nyomta a szájába a cuccot. 2 perc alatt lekapcsolták: egy dagadt női biztonsági őr érkezett a helyszínre, rádióval. Azzal fenyegette, hogy beszól a központba miatta.
- Alja népe nő! – kiáltotta Tomi, majd elszelelt. Az anyját meg sem várta, de felhívta, hogy a szökőkútnál lesz. Nem akarta lassítani.
Kifelé menet még benézett a NewYorkerbe, de nem engedték, hogy felpróbáljon egy fehér kabátot, mert fölszakadt a nyakán egy kötés és féltették az árujukat, nehogy olyan legyen. Senki se kedvelte Tomi permanens  látványát: egy kismama a csemetéjére ájult, a pénztárosnő kettőt csuklott és belehányt a kasszába, egy eladó csajszi pedig véletlenül a farmeres polcra pakolta a flanelinget. Elzavarták Tomit onnan.
Pedig volt egy csomó kuponja…
Prímán kezdett tönkremenni az önbizalma.

Szerda

Kettő nappal a „baleset” után coming out-olt otthon és elmondta az anyjának, hogy már nem ember. Az asszony megdöbbent. Egész nap nem akart Tomihoz szólni. Igazából már sejtett valamit a lakásban széthagyott hullás kötésekből, most mégis azzal támadt a fiára, hogy „visszaélt a bizalmával és ezt nem várta volna tőle”. Több ízben nevezte rohadt alaknak. Kitiltotta a lakásból, mert szó sem lehet róla, hogy egy fedél alatt éljen egy élőhalottal. Mit szólnának a szomszédok? Tomi a pincében kényszerült új életet kezdeni. Egész otthonosan berendezkedett már itt: van virág, ágy, vegyes kazán: minden, ami a jó élethez kell. Ebédelni azért felhívja az anyja, de neki mindig a kutya táljába terít, mondván, nem tud már emberként tekinteni rá, s egy asztalnál ülni vele.

Csütörtök

Tomi úgy döntött, hogy benéz a városba. A szikrázó napsütés valamelyest feledtette vele, ahogy kinéz, de a járókelők hamar emlékeztették rá: egy megrémült autó feldöntött egy zöldségest, egy futballbíró lenyelte a sípját, a fagylaltárus pedig bénultan kimért magának három vaníliát. Láttára. Nagy volt a pánik. Senki nem merte megszólítani, mert senki nem volt benne biztos, hogy valódi ember. Lehet, hogy zombi, vagy ilyesmi. Aztán meglátta magát egy kirakatüvegben és a szörny elszörnyedt. Na, férfimodell már jócskán nem lehetek – gondolta jogosan. Megtépázta önnön önbizalmát.

Péntek

Tominak reggel misére kellett mennie az anyjával, aki még mindig nem volt büszke rá. Nem akart szégyenbe maradni a templomos barátnői előtt: akár zombi az ember, akár nem, templomba muszáj menni. Tomi anyja gondosan leárnyékolta fia fejét egy vödörrel, és aki aziránt érdeklődött, hogy miért van vödör a fiún, azt mondta az ügyes asszony, hogy semmi, csak meg van fázva, és ne prüsszögjön már a szent csendben… Minden óvintézkedés ellenére a Laci atya kiszimatolta, hogy Tomi valójában micsoda, és a mise után diszkréten megsúgta az anyjának, hogy „jobb lett volna, ha a fia nem tér vissza onnan, a halálból… mert a halál néha jobb.”

Szombat

A zombik a legtöbb rémfilmben vériszamos, idegbeteg epilepsziásokként vannak ábrázolva, de Tomi nem ilyen volt – ő szerencsére nem feltétlenül közveszélyes. Néha ugyan nem tudja tartani a beleit és ilyenkor óhatatlanul összecsokizza a bugyiját, de ezzel nem árt senkinek. Tomi mégse élvezte nagyon ezt a hullaállapotot. Pergett róla a bőr, a hangja ijesztő, és a mozgáskoordinációja is nevetséges lett. Az orvosa sem mer vele találkozni már, mert hiába van fehér köpenye, azért mégis fél, nehogy elkapja ezt a ragályt. A doki sms-ben mondta el Tominak, hogy nem tudja, mi ez, de azt tanácsolja neki, hogy egyen sok gyümölcsöt és igyon áfonyalevet, meg Q10-et.

Vasárnap

Míg élt, adott magára: zsákszámra vette az Adidas for ment, az illat-tusfürdőt, bezzeg a divat megszállottja volt napestig! Most meg! Hiába próbálja közelebb engedni magához a világot, az emberek nem hajlanak a vicaversára. Csinos lányok gyakran ugratták egymást a háta mögött: „né’ má’ mia ottan! Mennyiért ennél ennek az alaknak a cipőjéből? Fúúúj!”. Tomi már a zsaruktól is fél, mert ha egyszer önbíráskodva elkapják, szíjat hasítanak a hátából, vagy bogarat ültetnek a fülébe, de az biztos, hogy elássák a sárgaföldig! Az idegentől való félelem az emberiség mételye. Lealázni a gyengébbet, a mást, mert akkor nagyobbnak érzed magad…
Sokan kérdezik tőle, hogy milyen az agyvelő utáni éhség? Tomi így felel: „Hát, vegyünk egy nagyon egyszerű hasonlatot: van egy 8 éves szőke kislány, aki egy szép nap meglát a földön egy lekváros kenyeret. Hát az első dolga, hogy ráveti magát és felfalja. Nos, én vagyok az a kislány. …És a lekvár az agy.”

Hétfő

Szóval, sokan azt hiszik, hogy a zombee élet csak felhőtlen móka és agyzabálás, pedig az ő életük is tele van megpróbáltatásokkal. A legnagyobb kis rossz dolgot Tomi Facebook adatlapjának frissítése jelentette, mert ugye, a történtek után profilképet kellett cserélnie - de az új képét nem merte még feltölteni. Pedig le kellett váltania annak a snájdig fiúnak a képét, aki egykor volt. Annyival próbált segíteni a fotóin, hogy rápakolt pár szűrőt, de csak még rémisztőbb lett tőlük. Az anyja azt mondta neki, hogy csak a csúnya nők szoktak a társkeres fotóikon ilyen szűrőkkel buziskodni…

Kedd

Mivel halott, most már nem zavarja a cigizés, így rástartolt a témára, csak az a baj, ha köhög, akkor jön minden… a cigi a társasági élet egyik fontos kelléke. Apropó, a történtek ellenére Tomitól nem fordultak el a barátai, hiszen önhibáján kívül lett járkáló halott. A kedvenc barátja Ferenc és Árpi. Árpi mindig rosszban van a barátnőjével, mert állítólag a lány egyszer beleült egy másik srác ölébe. Azóta keresztül néznek egymáson. Tomi felhívta a figyelmüket, hogy minden boldog párkapcsolat alapja az őszinte kommunikáció. Az sem tesz jót egy kapcsolatnak, ha a felek túlzott elvárásokat támasztanak egymás irányába. Mert minek vannak együtt, ha nem vannak együtt? De ennyit Árpiról és az emberbarátnőjéről. Ferencnek nincs semmilyen barátnője, mert ő sajnos gay. Árpi megkérdezte, hogy amikor az a szar a temetőben ott megmarta a Tomit, utána gondosan nem e verte szét a lényt egy ásóval? De Tomi azt felelte, hogy ijedtében nem ért rá. Hát, az baj, mondja Árpi, mert szét kellett volna csapnia a fejét, majd széjjel rugdalni a tagjait, nehogy újból összeálljon. Mert így még több Tomit is megharaphat.

Szerda

Tomi anyja ma megint gonosz volt: vett az Obiban gyökércsomagolt facsemetét, szilvát, meggyet, és azt mondta, inkább Tomi ültesse el, mert „végtére is te már jóban vagy a földdel”. Ez nem esett jól neki. A külvilág is egyre többet emlékezteti rá, hogy micsoda – például sűrűn kérdezik tőle, hogy milyen hullának lenni? Ilyenkor azt feleli, hogy hűvös… úgy érzi magát, mint valami lassú tökfőzelék. Gyakran vannak olyan rohamai, amikor úgy érzi, mintha rá akarna zuhanni a magasság. Mindent érzékel maga körül, csak lassabban… a látása gyakran elhomályosul és negyedóránként érez hajlamot a vérengzésre, de ezt le tudja küzdeni, ha időben fűbe harap, vagy gumicsontba.

Csütörtök

Tomi a tegnapi napot baráti társaságban töltötte. Ahogy egy kör kakaó felett arról beszélgettek, mennyire nem jó, ha egy boldog párkapcsolatba beszivárog a féltékenység és a hazugság, egyszer csak valami bekattant nála: bömbölve vágtatott a sarokba, letépte a gatyáját és odaürített. Ezután pedig teleokádta a kandallót. Barátai udvariasan úgy tettek, mintha misem történt volna. Tomi bocsánatot kért és szépen összetakarított maga után. Az incidens jót tett Árpi és csaja kapcsolatának, ugyanis az elhidegült nője a srác ölébe alélt.

Péntek

Tamásnak olyanná vált az élete, mint egy örök nyelvtanfolyam kezdőknek és halandóknak. Egyre nehezebben pergett a nyelve, de legalább nem csúszott ki a száján. Ma reggel megharapott egy közepesen csúnya nőt. Nem ismerte. Leszólította az utcán. Felment Tomi lakására egy italra. A buta zombifiú azt hitte, a lány komolyan gondolja, de a szuka csak az érzelmeivel játszott: csupán szexuálisan kívánta kihasználni a fiút. Már túl voltak a kölcsönös pettingen, amikor a lány kijózanodott, meglátta, mivel is került egy ágyba, s abba akarta hagyni az egészet. Felöltözött és le akart lépni. Itt hagyni egy zombitomit, felajzva. A szegény fiú önbizalma hirtelen három helyen tört ketté. Ekkor harapta meg. A csaj erre azonnal felkapta a vizet, hogy hogy képzeli ezt? majd kómába esett. 3 óra alatt átváltozott. A barátnő egy darabig tanácstalanul bolyongott a pincében, majd Tomi megsajnálta és egy ásóval elválasztotta a fejét a testétől. Ez volt eddig a legtartósabb kapcsolata, és az ásó után már arra a célra sem tudta igénybe venni sokáig, amire egy élő férfi az élő nőt szokta.

Szombat

Tomi végül megfogadta háziorvosa tanácsát és elkezdett rengeteg vitamint, meg Q10-et és őszilevet szedni. Bízik benne, hogy hamarosan meggyógyul és az anyukájával is sikerül rendeznie kapcsolatát. Amint újra megtanul késsel-villával enni, újra együtt mehetnek Hévízre. Sőt, ha beengedik a termálmedencébe, anélkül nyúlhat el, hogy a vízben lebegő foszladványait kelljen állandóan kihalásznia. Valamint szabályoznia kell a hirtelen bömbölő dühkitöréseit és bélgázait is.

Sokan azt hiszik, hogy a zombi csupán mese és nincsen is. Pedig van a zombi és mindez veled is megtörténhet, bármely hétköznap.

Mindenkiben lakik egy kis zombi…