Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Meredek mesék

2024.feb.08.
Írta: V. Meredek komment

Melósromantika

003_1.jpgMár nagylány koromban is kiálltam magamért, női jogaimért, s bőven felvettem a férfiak elém dobott kesztyűjét. Gyakran szó szerint: ...(...)... fülledt meleg nyárra járt... Miután tetszetősen kikészítettem magam, felhúztam a leglengébb ruhámat és elsiettem. Siettem a belváros derekán, bár valójában nem késtem sehonnan, nem is vártak, egyszerűen csak sietni volt kedvem, mert a fontoskodás ment épp az aznapi ruhámhoz: A rohanó nő-szetthez. Egyszer csak egy mocskos munkáskesztyű szegte utamat! Valahonnan föntről esett le, majd’ hókon talált, egy magas tatarozás renoválása közben, vagy tudom is én. Szóval, vannak ezek a nagypofájú beszólogatós, „füttyös építőmunkások”, akik nyerítve bókolnak majdnem minden nőnek, gyakran elég durván. Na, engem is kiszúrtak, amikor sietős utam e kiterjedt építkezés mellett vezetett el.

Tovább

... olyat láttam, mint még soha...!

0044.jpg(Részlet a „Luxus escort voltam” című kötetből - avagy hangos fejezetek egy luxusnő tevékenységnaplójából) 

Szerdára járt az idő, amikor elhatároztam, hogy bemegyek a legközelebbi plázába felújítani a sminkkészletemet, mindenképpen kellett szemceruza, prostipiros rúzs + alapozó, mégse nézhetek ki úgy, mint a saját öreganyám. A vilin ülök, bámulok az ablakon át, mert nem akarom látni azt a rengeteg fásult, lehangoló, budapesti arcot, ami körbevesz. Egyszer csak ezüstösen bódító, rózsásan barbár parfümillat csapja meg az orrom. ...Azonnal felismerem: Victim of Men – a magas megaférfi szaga... Szinte sebesen hagytam félbe a kilátást, s csavartam el a fejem, annyira megizgatott. Meglehetősen kiugrott a válogatott illat eme állati közegből, a villamosból, és az utazó csőcselékből egyaránt, ugyanis a nyomasztó emberekhez rendszerint valami meghatározhatatlan népi emberdög-szag társul, pláne, ha össze vannak zárva. Nem messze a közelemben egy makulátlanul öltözött, húszas évei végén járó pasi állt, szuperpuha szürke öltönyben – azonnal láttam, nem angol second hand. Lábán szögletes hegyű, trendi fekete bőrcipő, darabja 200ezer forint lehet - drágább, mint én! Divatos duhaj... Hideg ízű tekintete nem hagyott nyugodni. Jelentősen megszólalt bennem szakmai kapásjelzőm sivatagi vihara. A tehetősen magabiztos fiatal yuppie-nak is szemet szúrtam. ...De ő miért éppen itt, sima villamoson? Biztos beszart a Jaguar-ja, azért vilizik

Tovább

A ruszki domina (18 +++)

20230124_195115.jpg(Prosti voltam - avagy hangos fejezetek egy luxusnő naplójából)

Egy közismert magyar domina, aki hozzám hasonló vállalkozónő volt, egy felkapott vidéki kastélyszálló bárjában figyelt fel szigorú járásomra, s nyomban elcsábított pesti stúdiójába. A dominizmus egy kellemesebb, tisztább meló, mert egy domina nem szexel, csak fenyít és aláz, viszont nagyon oda kell figyelni: mikor, hol, kivel, hova, mivel, meddig?
A csajt Olgának hívták, és nekem is annak kellett szólítanom, ha jót akartam. Elpanaszolta, hogy ma már a kezdő kis prostik is beveszik a kínálatukba a fenyítést, utána meg lefekszenek az ügyféllel, ami neki azért rossz, mert a vendég azt hiszi, a profi, szakavatott domina is olyan, ez a természetes, és amikor eljön hozzá, már tőle is elvárja:
- Így hígul fel e nemes szakma – sóhajtotta, miközben korbácsát olajozta. - De egy profi domina soha nem szexel. Semmi pénzért. Ő inkább egyfajta művésznek tekinthető, aki emberszobrokat farag. Az ember, mint áldozati állat – valami ilyesmi lehetne e testi mágia premisszája. Ugyanakkor egy domina kicsit pszichológus is, hiszen felszabadítja a vendéget, sok gyermekkori, munkahelyi és magánéleti traumát old meg egy csapásra. Az agykurkász csak kezel, de a jó domina gyógyít. Otthon ilyet senki nem kap.

Tovább
Címkék: prosti

Ha kiürülne a főváros...jaj?

kiurul.jpg...Ha valami rejtélyes okból kiürülne Budapest, és rajtam kívül minden ember nyomtalanul eltűnne, bejelentés nélkül felszívódna, akkor az én nyakamba szakadna egy városnyi felelősség?
...a jelentőségteljes elnéptelenedést követően, nekem kéne végigmenni az összes lakáson és házon, plázán és gyáron, hogy leoltsam az égve maradt lámpákat? Miközben reménykedve várnám a felmentősereget, nekem kéne majd kikapcsolni az üzemek kenyérsütő kemencéit és fagylaltgépeit is? Leoltani a Budai vár és a Parlament díszkivilágítását? Azt se tudom, hol kell! A színházakban is nekem kéne összehúzni a függönyöket a félbemaradt előadások után? Azt se tudom, hogy kell!
...nekem kéne a konditermekben visszapakolni a széthagyott súlyzókat, leereszteni a medencék vizét a közfürdőkben? Nekem kéne az éttermekben befejezni a meg se kezdett desszerteket, majd elmosogatni és mindent a helyére pakolni?
...és kire marad a környezetszennyezés áldozatos munkája? Ki csodálná még rajtam kívül a járműforgalom jelentős csökkenése következtében fellélegző természet színeit? Ki etesse az állatkert lakóit? Ki locsolja a köztéri virágokat, ha épp nem esik? ...én járjam őket végig slaggal?
...és miként vásároljak egyedül? A kedvezmények kiszagolása után magamat kéne kiszolgálnom? Egyszerre leszek ügyes vásárló és rafinált csemegepultos? ...kinyitom reggel a boltot, aztán eljátszom, hogy épp megérkezem, majd hopp a pult mögé, felveszem a fehér köpenyt és „Mit tetszem parancsolni?”
...elég lenne csak fél gőzzel készülni a turistaszezonra is? A Hősök terén ott az a rengeteg hős, fogalmam sincs, mikor mosták le őket utoljára, de a kipufogógáz-korrózió szerintem mindennapos problémájuk. Van egy hosszú létrám, azzal felérek, mondjuk a térdükig, de akár kölcsön is vehetnék egy tűzoltóautót, és annak a létrájáról dolgoznék. ...Meg ott van a Műcsarnok, oda is kell létra, amikor a hatalmas termek mennyezeteit pókhálózom. Ablakmosásról nem is szólva!
...Túl sok a kérdés, és még több a munka...
...mihez kezdjek a társadalmi szerepvállalásommal társadalom nélkül? Tehet bárki is róla, ha immunis az eltűnésre?
...és ha meló után fáradtan beülök egy bárba, és élőzenét is szeretnék az italomhoz, akkor nekem kéne dalra fakadnom? Magányomat nem törné meg senki se, hisz csak saját ismerősöm lehetek, ami ugye kevés meglepetéssel szolgál...
...ha mindenkinek nyoma vész, az igen megnehezíti a párkeresést is: kivel ismerkedjek egyedül? ...már látom magam, ahogy kilátástalanul bolyongok a Halászbástyán, a kitaszítottak reménytelenségével, és sehol senki... Hamiskás mosollyal sétálok a Kálvin téren, hátha feltűnök majd a nagy semminek.
...senkit se érdekelne, ha netán intenzív egyedüllétem miatt kapuzárási pánikba esnék. S amikor a magány majd végleg maga alá gyűr, rájövök, milyen érzés megérkezni oda, ahova el se indultam. Megereszkedett egóm kétségbeejtő nyugalmában pácolódnék napról-napra ... bár akkor már nem számolnám a napokat.
... mit csináljak? Találjak ki valamit?...nem akarok már kitalálni semmit!...Megszoktam, hogy itt élek, már csak az új helyzetnek kellene megszoknia engem. Be kéne rendezkednem egy új életstílusba, a megváltozott körülményeknek megfelelően.
...Oké, itt ez a város, spontán megörököltem, lemondani nem tudok róla, hiszen benne vagyok, felelősséget kell vállalnom érte, összeszedni a szél hordta hulladékot, meg azt, amit az Eltűntek dobáltak egykor szanaszét.
...és ha ez az állapot tartósan így marad, kire hagyom majd mindezt örökül, ha egyszer én is eltűnök? … Drukkolok, hogy ilyen kollektív eltűnésre ne kerüljön sor soha! Ezt tudom tenni.

 

Aránytalan túladagolás (18+)

20230329_194753.jpg- avagy diszkréttelen termékelhelyezés, avagy napjaink pénz-szajhász világában még a legrátermettebb írónak is meg kell küzdenie hitvallásával, ha szabad szemmel is jól látható honoráriumot szeretne, így néha anyagi megfontolásból meg kell alkudnia művészi önérzetével, ezért gyakran csempész műveibe különböző reklámokat észrevétlenül. Lássunk egy eklatáns példát:


Feje fölött elbújt a telihold. Tudta, hogy ma szakítani fognak. Fullasztó este és még fullasztóbb szavak várnak rá. Azt hitte, könnyedén veszi majd, de a könnyek erősebbnek bizonyultak nála. Imre megtörülte nyirkos kezeit farmerében, melyet a Háda nyári leértékelésén vett tegnap, vagy tegnapelőtt... már maga se tudja. Háda: veled van a nehéz napokon. Imre érezte, hogy izzad, pedig befújta magát reggel Old Spice-szal, amely nem csak felveszi a harcot az izzadás ellen, de egzotikus illatot is kölcsönöz. Ó, bárcsak meg lehetne semmisíteni ezt a pillanatot, mely most mintha végtelenségig tágult volna reménytelenül ! A férfi felbaktatott a lépcsőház számtalan fokán, mint egy betonGolgotán, csak masírozott egyre feljebb, fel... felfelé – túl késő immár visszafordulni, de túl bátor, vagy épp túl gyáva is hozzá. Imre be se csöngetett Vivienhez, amikor a masszív svéd IKEA tölgyfaajtó szinte magától kitárult, és ott állt ő: a nő.

Tovább
Címkék: trend

ez itt a reklám helye(tt)

Minden gyakori jutubfogyasztót icipicit ingerelnek a sorozatos, makacs reklámblokkok a videók közben, és ebből a marketingáramlatból a blogok sem maradhatnak ki, így most elsőként, minden szégyenérzet nélkül, beszúrnám ide a fizetett hirdetést (A reklám után a blog automatikusan folytatódik).


Imádsz gyászolni? Mi is!! Most vásárolj szuper áron nélkülözhetetlen és prémium minőségű gyászkellékeket! A Lőrinci Köztemető.hu-n most ŐRÜLT hamvasztási akció vár. Tömör, trendi, eredeti tölgyfa koporsóinkra akár 25% kedvezmény, ajándék lakattal! Haver! Pörögj rá a legújabb termékeinkre! Ne fapadosan emlékezz meg a nagyiról... még visszajárna. Inkább te járj vissza hozzánk, legyél klubtagunk és a második tetemet ingyen balzsamozzuk. Kétszázezer forint felett ingyen hullaházhoz szállítás! Bízd a profikra! Neked is jár az Álomtemetés. Egyet fizet, kettőt temet. Élj eme szenzációs lehetőséggel: az örökkévalóságig!
Viszonteladók jelentkezését is várjuk!

Ajándékozz kedveseidnek törzsvásárlói kártyáink közül. Foglalj parcellát applikációnkon keresztül, vegyél részt nyereményjátékunkban és találd meg a kripták közt a mindig huncut Parcellamacit.
Még sosem volt ilyen gazdaságos az elmúlás, mint lendületes, fiatalos csapatunkkal. Várjuk megrendelésed. Veled vagyunk a nehéz napokon. Lőrinci köztemető: Innováció és tradíció. Most okos-sírkőbe integrálható ajándék állapotjelzővel.
Ha nem tudod elmondani kedvesednek Raffaellóval, mondd el a Raffaelló márkájú csúcskategóriás olasz sztárkoporsóink, vagy hazai kézműves, menő urnáink egyikével, mert bármikor csöngethet a halál, gondolj rá még idejében!

Felejtsd el a várakozást, most pénzvisszafizetési garanciával rendelhető pink csecsemőkoporsó is webshopunkban, a készlet erejéig... engedd át magad az elmúlásnak. „Maximális védelem, zéró cukor. 20 %- al kevesebb korpa, 11 %-al több thm, még több illat. Mert jár neked!”

Címkék: reklám

Akartam volna

...index_1.jpgakartam volna  írni egyszer egy novellát Téli Álom címmel, arról szólt volna, hogy globálisan bevezetik - az állatvilág bizonyos képviselőinek mintájára -, energiatakarékossági és egyéb okokból, hogy a bolygón minden embernek téli álmot kell aludnia. Erre a célra kifejlesztenek egy álomfenntartó hibernálógépet, ami kinézetét tekintve a szoláriumhoz hasonlít, csak futurisztikusabb. Intravénásan bevezeti a kaját, a salakanyagot meg alul ki, szóval jól át van gondolva. Ebbe fekszik mindenki, külön-külön, otthon. És itt még nincs vége, ide vonatkozna a bonyodalom és a drámai feszültség, mert természetesen ebben a rendszerben is lennének rebellisek, akik nem akarnak időben lefeküdni, inkább sokáig fennmaradnak, fütyülnek a törvényre és az álmodókat fosztogatják, bontják a rendet, meg forradalmárkodnak. Szintetikus húsú, testmeleg androidokkal helyettesítik magukat, azokat dugják az álomszarkofágokba, így a távolról figyelő Központi Ellenőr Algoritmus úgy érzékeli, hogy mindnyájan vidáman szunyálnak. Ellenük az FBI is tehetetlen, és különben is alszanak. Lett volna egy kardinális jelenet benne, amint az amerikai elnök elénekli egy szál maga a himnuszt, majd nyugodalmas jó éjszakát kíván a tévében a lakosságnak, aztán ő alszik el rituálisan utoljára, miután mindenkit lefektettek már, a propagandaminisztert is. Nem lenne unalmas. A vége talán az lehetett volna, hogy az Álomfejlesztő gép feltalálója visszavonul, de előtte megteszi a csaját adminnak, aki nem foglalkozik az Alapító Atyák által jóváhagyott Téli Álom projekttel, így nem is kell hozzá sok, hogy egy „rossz hírű illető” proxy szervereken át meghekkelje a rendszert és boruljon az egész. Lett volna benne autósüldözés, meg árulás, és fordítva. Lett volna benne még csók, ragaszkodás, elrugaszkodás, frusztráció, acélos tekintet, önszabotázs, eszmék és rögeszmék, szükségszerűség és provokáció ...meg homályos filozófia, karmakoncepció, cselszövés, beavatás, belátás, viszontlátás, sok dollár, kevés földimogyoró, konspiráció, néhány deka láz, púpozott evőkanálnyi ambivalencia, dekadencia, hozzáadott mesterséges édesítőszer...meg technikai bravúrozás, drónok, chipek, körülmények...meg árulás, ...barátból ellenség, ellenségből barát, ilyesmi. Meg csók.

Eredményekben gazdag április másodikát!

Címkék: kutatás, love, móka

Az ország legokosabb fiúcskája

 nevtelen.pngTúl fiatal volt még az élethez, túl fiatal ahhoz is, hogy túlgondolja a dolgokat, de ahhoz nem, hogy másokat legondolkozzon, s nem ingyen. De kezdjük az elején: Petike jól tudta, hogy kiskorú, de azt is, hogy manapság mindenki csak egy kattintásra van attól, hogy elmúljon 18, ha akar. Petike csudálatos születési rendellenességben szenvedett, ugyanis szuperokos volt. Intelligens mosolya mindig a sajátja, nem másé. Amikor kereklencsés Harry Potter szemüvegétől túlságosan felnőttnek érzi magát, olyankor leveszi, és pár lomha pillanatig elgyerekeskedik még a legújabb generációs, készségfejlesztő legógyűjteménye fölött. Pedig már saját podcastja is van (Én és az űrkorszak) félmillió követővel, noha alig kilenc éves. Takaros csipogása a kvazárokról és aszteroidákról minden szívet felüdít. Petiség ez, velősen, ahogy találóan mondani szokta. Már a nem túl távoli kisgyermekkorában is okosnak tűnt, voltaképpen okosan jött a világra. Peti az Elmevetélkedő & Csillagszüret! című tehetségkutatós tévéműsorban tűnt fel először nyilvánosan, ahol zsinórban alázta elme-és kortársait, ahogy bekötött szemmel szavalta a periódusos rendszert visszafelé, hiba nélkül, maga mögé utasítva Jánoskát, akinek anyukája pedig atommérnök volt, vagy mi. A díjátadón a zajos arcú műsorvezető megkérdezte Petike vibráló tekintetű apukáját, árulja már el a kedves közönségnek és a tévénézőknek, hogy mit evett azon az estén, amikor biológiailag összeheveredett Peti anyukájával, létrehozva ezt a zseni Pétert, magyarán: mitől lett ilyen a gyerek, van-e rá recept? Vagy egyszerűen csak a spermája ennyire kiváló, ala nature? Az apuka válasz helyett csak somolygott. És somolygott. Nem derült ki semmi (somolygása mögött az a tény lapult, hogy nem ő volt a gyerek vér szerinti apja, Peti korábbi és igazibb apukája a gyerek születése után lelépett. De erről csitt!).

Tovább

Csak tánc, semmi sex, avagy irány Svédország!!

20230305_060517.jpg(Escort múltam van!! - avagy, cseppet sem néma fejezetek a gyönyör tevékenységnaplójából)

 Az akkori manageremet Oscar-nak hívták, mint a díjat, de a barátainak csak Ali volt, vagy Józsi, mikor melyik. Oscar váratlanul azzal állt elő, hogy meghívhat-e műszak után egy long drink-re? Meg hát, hogyne, feleltem. Kérdezte tőlem, tudom-e, hol van Svédország? A térképen, feleltem, mire ő hangos hahotában tört ki, majd többször megjegyezte, hogy aranyos vagyok. Annyit mindössze tudtam, hogy arrafelé is magas a prostikoncentráció, de nem tudta, hogy tudom.

Megkérdezte, lenne-e kedvem és affinitásom többet keresni? Csak tánccal, semmi szex. Mondom, hogyne. Mert akkor kivinne Svédbe, pont a jövő héten indul. Van ott egy csinos kis tabledance bár, amit egy jófej magyar nő vezet, igen pompásan érezném ott magam, és nyugodtan fogjam fel szakmai továbbképzésnek, kiküldetésnek. Napi háromszori étkezés garantált + local beer, amennyi kell. Megkérdezte, beszélek-e nyelveket, és milyen szinten, én meg rávágtam, hogy csak kényszer franciát. 

Mivel már akkoriban is szerettem átlépni a határokat, rábólintottam Svédországra és habozás nélkül csomagolni kezdtem. Nem volt maradásom. Szívem pirotechnikusa munkához látott. Már a repülőn azon gondolkodtam, milyen jó lesz gáláns uraknak táncolni. A tánc nem ismeretlen parketta számomra, hiszen már egészen fiatal koromban sokat táncoltam, 19-26 éves lehettem, amikor betértem egy éjszakai váci utcai szórakozóhelyre, ott táncoltam sokáig, 22 és kettő között a vécék előtt, utána egy kicsit a parkolóban, és ha engedték, a bárpult mellett is. Már az elején, amikor belevágtam ebbe az egészbe, tudtam, hogy ha egy pasi prostira szorul, annak oka van, nyomós oka, és feltehetően az a pasi randa is, momentán nem a Jake Gyllenhaal-nak kellek, azért nyúl idegen testhez, mert ingyen nem kap jó nőt. Ennek vagy az az oka, hogy randa, vagy az, hogy öreg, de gyakran a két tulajdonság együtt jár, sajnos az én irányomba. A másik kategória a perverz, aki azért fordul hozzám, mert otthon nem mer előállni undok passziójával, attól félve, hogy a neje esetleg rossz szemmel nézne rá és a gyerekek is megijednének.

Tovább
Címkék: prosti

Európa második legnagyobb térdgyűjteménye

20230124_195115.jpgEgyszer mellékszereplő voltam egy pornófilmben. Az egyik vendégem egy pornógyár producere volt, akit megihlettem lábbal. Egy lábszexfilmhez keresett épp ép végtagokat. Végtagos nőket, akiknek feltűnően erotikus és sexy és boltozatos a lábfejük. Részemről mindenem adott volt a tapshoz, messze földön híres a járószervem, sokan vették már szájukra, vagy kérték, hogy tapossam meg velük az ánuszukat. Sima ügy.

(Escort múltam van!! - avagy, cseppet sem néma fejezetek a gyönyör tevékenységnaplójából)

Szerdai nap zajlott a forgatás, reggel 9re kellett mennem a Róna utca 57 alá. Amint beléptem a zaftos forgatásokra használt irdatlan raktárhelyiségbe, zavarba jöttem, noha addig csak kellemes kíváncsiság buzgott bennem. Odabent legalább nyolcan voltak, éles fények, éles kamerák, síkosítószag... ekkor magam is meglepődtem, mennyire ökölbe szorul a gyomrom. Új pálya. Rokonszakma, mégis félek. Mindenki a lábamat várta, azt figyelte, rám nem is volt kíváncsi senki, nem néztek a szemembe. Arra kellettem csak, hogy egy férfi közösüljön a talpammal, majd rá is ejakuláljon. 

Tovább
Címkék: lóvé, prosti

7 felemelően szuper tipp az örök boldogulásért

20221206_201744.jpgKedveled a pénzt és az irdatlan sikert? Mivel nyakunkon a Kellemes Ünnepek, szót kell ejtenünk a Szabadkőművesség és a Feng shui bizarr összefüggéseiről. Kijelenthetjük, hogy eme módszerek azokat is meglephetik, akik nem szeretik a meglepetéseket...

Mindazonáltal lakásunk a második bőrünk, és ha már túlságosan viszket a csóróságtól, helyezzünk el a Szerencse és Gazdagság területén egy elefántot (élőt) meg egy szerencsehozó majomkövet. Ínyencek még körbe is rakhatják mindezt fekete shungittel. Mivel az előszoba lakásunk szája, és itt jön be a csi, meg aki akar, itten is fontos az összhangképzés: azonnal pakoljunk ki innen mindent, majd rakjuk meg derékig sóderrel, a tetejére egy banánt helyezzünk és három Scarlett Johanssont (az olcsóbb és észszerűbb megoldások hívei egy kis piros pamutszőnyeggel is kiválthatják mindezt, ugyanaz lesz a hatás).
A szabadkömcsik egyik ősi titka, hogy minden reggel ezzel a ceremóniával kezdik a napot, ezért áramlik hozzájuk a csi meg a lóvé folyamatosan. A szabadkömcsik titkos titkai és még titkosabb magánéletük szerves része az a kéz-és testjelzés sorozat, ami minden kellemetlen helyzetből felmenti őket, vagy épp megnyílnak az ajtók előttük. A világot leuraló, mindenhova beszivárgó titkos társaság tagjai titkos kiváltságokat élveznek e hatékony pantomimtől, feltéve, ha ismerik a rituális mozdulatok pontos eljárási mechanizmusát. Lássunk ezek közül néhányat.

Tovább
Címkék: divat, lóvé, titok

Mit érdemel az, aki álmodó?

VICTORIAN_angels.png(következő posztunkat a siketek és nagyothallók feliratozva is megtekinthetik)

Tegnap este megpróbáltam visszafelé öregedni, de csak rohamosan sikerült, mert alig értem el az aznap reggelt, már meg kellett fordulnom, ha nem akartam pórul járni. Visszamásztam reggelről délre, majd hat órára, ahonnan elkezdtem az egész folyamatot. Libának éreztem magam, sült libának, aki rosszul sült el, almával a szájában, párolt zöldségekkel a seggében, mint aki egész életében arra készül, hogy mosolygós rokonok közt heverjen ezüst tálcán, az asztal közepén. Duplán és csordultig megsebeztem magam.

Vannak felelőtlen emberek, akik csak beleélnek a világba, az egész életet átnevetik a felelőtlenség csónakjában evezve, cseppet sem zavarja őket a kilógó lólábszag és a maguk módja. Mindenki pótolható: te is.

Mit érdemel az, aki álmodó? Hadd feleljek erre egy nemrég történt álmommal: eltévedtem egy mosolytalan, fergeteges fenyvesben, mire szembejött egy névtelen anyóka, akitől útelágazást kértem. Ő hirtelen megperdült, hátat fordítva nekem, és sebesen letolta a farmerját. De nem volt alatta semmi. És ez a semmi ébresztett nyakon. Farkasszemet néztem egy álombéli semmivel, ami úgy lökte fel álombéli önbizalmam, mint a szög. Összemarkolt arcomat elvakította az iszonyat. Amikor felébredtem, rájöttem, hogy ez az álom nem volt jó semmire. És így élünk valamennyien: csak herdálunk és ébredünk.

Tovább
Címkék: megmondás

1 óra ötezer

platon.jpg...Hé, tesó, nem kell egy kis öröm? Örömködés? Örömszerzés? Érdekelne? Nem sok, olcsóba kerül, elérhető neked is, pénztárcabarát árak! ha-ha. Nem kell? Hát, akkor meg minek botorkál a magadfajta, ide ki, a kocsisorra?? Hadd mondom el gyorsan, mik a lehetőségek. Mert kéj az van. A kéj az kell! Látom, te is megsasoltad az előbb azt a kis szakállast… ő a legkapósabb a héten. Szókratésznek hívják. Ha elviszed, nem ám itatni! Vagy ha igen, ügyelj oda. Mert hajlamos a… az öngyilkosságra. De nem megijedni! Csak figyelni rá. Felviszed, hipót, sósavat, bürköt lakat alá, aztán mehet. Hatért elviszed két órára? Akció van. Útszéli kedvezmény. Csak neked. De várjál: ha a daimonról is beszél, az már extrának számít ám. Nem kell? Nem. Ha ő nem jön be, mert nem jön be, adom a Platónt: kiszívja az agyadat, b*zmeg! Ki ám. Tudja a dolgát! Ügyes szája van. Na, szépen felviszed, lefekszel az ágyra, ő leül melléd, aztán… egy kis Állam, egy kis Timaiosz, utána a Phaidón és a Phaidrosz. A Gorgiasz, a Menón. Na, másfél órácska ötért, hm?

Tovább

Pénztárosnő reggelire

Hóvégén mindenki húszassal jön, zajlik a nagybevásár. Lusta arccal kirakja elém a szalagra a Rámát, a parisalit, a Maggikockát, akcióshagymát, nincs rajta vonalkód, semmi, nekem meg fejből tudni kéne, mi? Elvárja tőlem, hogy az egész hipermarket hétszázezer termékét raktározzam fejben, és ha kell, csak enter és köpöm is ki a háttértárból. Aztán nem lemérve hozza ide a gyümölcsét, és húzza a száját, ha visszazavarom. Azt nyavalyogja, „de gonosz teccik lenni a néni, hogy szemenkint nem megy az árja”… Hát bazmeg, nem jön árszalag a seggemből, hogy mindenre nyomjak egyet!! Csak egy pénztárosnő vagyok, napi 10ben, 10 éve. Elég nagy a jövés-menés ebben a szakmában. Kevesen mennek innen nyugdíjba, csak ha született droidok, akkor. Az újaknak 3 napos betanulási idejük van, ami arra elég, hogy képes legyen lehúzni a cikkeket, és kicsit beleverje a gyorskódokat a fejébe.

Tovább
Címkék: zöldség

Flórián bá és a sex

A két sex shop lilán bágyadt, egymással szemben, egymással konkurencia-irányba: mit lehet tenni, pont így nőttek. Csak pislogott a komplett utca, kamillázott a Körút tér, amikor ezek ketten kedden összeugrottak. Flórián bácsi azzal jött, hogy netreklámmal ne vágjanak neki alája, mert ő már olyan régóta csinálja - szokta mondogatni untalan – hogy szinte műizével a kezében jött világra: „Enyém volt a rendszerváltás utáni harmadik először nyílott szexüzlet az országban, tudd meg! De a magyar nem tud viselkedni. Ma se. Jön be a kedves kuncsaft hülye kedvvel, és szó nélkül belenyúl a próbababa bugyijába, azt hiszi, neki az jár 2014-ben. Szóval, betér a vevő, nézi a műhímvesszőket, tapintásra eresek, de látásra is, kérdi, bekapcsolhatja-e? Mit?! Próbafülkét ne adjak hozzá? Mars ki! Egy 50-es mami a múltkor azt mondja, képtelen választani ennyi dölyfösen követelőző, büszke műpélóból, és nincs-e valami szolidabb kiszerelés? Mi?! Uborkáról tetszett már hallani? A piac hatig nyitva, ott a sok őstermelő és egyik se kérdezi, mire kell a zöldség.

Tovább

A bekötőember

francos K-Kábel, új admin rendszert csináltak a szomorításomra, marhára örülök neki. Mert régen úgy volt, hogy reggel lehívtam az adatokat, melyik házhoz kell kimenni bekötni. Most meg nem ám így! Percenként frissül, de csak a két órával azelőtti adatokat tudom lekérni, és úgy, hogy nekem végig kell kattintgatnom az egészet, mert egybe nem lehet nyomtatni, csak darabonként! Most egy lista helyett van ötven különálló lapom. Ennek mi a zisten értelme volt, ezt mondja meg nekem? Bocs, nem maga tehet róla, maga egy aranyos ember és bocs, hogy háttal, a tévéje mögött guggolva beszélek magának, de valakinek muszáj elmondanom. Mint ahogy a költő mondja: elmondom hát mindenkinek! Az egyszerű rendszer nem jó nekik! De nem hagyom annyiban, majd beszólok valakinek, vannak kapcsolataim

Tovább

A fénycsempész

2019 óta vagyok fényevő. Minden apró fényvisszaverődés számomra csemege.
Amikor nyáron rám borul az égi fénybüfé, pánikszerűen igyekszem nem jóllakni.
Elnyelem a fényt. Kiváló fényreceptjeim vannak, egy osztrák fényszakács fényevőblogjáról szedtem le őket. Tőle tanultam, hogy a nyers fényt evés előtt mindig meg kell mosni.
Fényfaló vagyok. Elfogom a fényt a számmal.
Vacsorára már nem eszem túl sokat, legfeljebb egy pislogó zseblámpányit. Estére nekem a diszkógömb valóságos lakoma, egy fain kis szalonnasütésnél pedig elég csak körbe állnom a tüzet és máris jóllaktam.
A fényevés veszélyes dolog, mert ha túladagolod a tápláló fényt, pláne nyáron, baj lesz: a múltkor túlságosan esernyő nélkül mentem ég alá, és hirtelen jött rám a déli nap, de a szomszédok szerencsére időben megtaláltak és kihányatták velem a felét.
Olyan is előfordult, hogy félrenyeltem a fényt, tüdőre ment, de az nem veszélyes, lábon kihordható. Sokan kérdik tőlem, hogy egy fényevő akkor mit ürít? Hát, semmiséget.

Tovább

Már a semmi sincs

 

Jóóó napot, kisasszony! De rég jártam sexshop-ban. Jó nagy a kínálat itt. Tudna segíteni szívesen, kisasszony? Olyan pornográf filmet keresek, amiben káprázatos ülepeket csépölnek, de rettenetesen! Nincs?
És olyan van, hogy felajzott nő a férfi arcába vágja az ajtót?
És olyan, hogy érett nyugdíjas nő áll a kapuban, és vár... van? Nincs?
És mondja csak, olyan van, hogy gruppen egyedül?
És olyan, hogy filigrán magányos nő kiábrándul?
És olyan van, hogy nő pucolja az ablakot rettenetesen?
És olyan lenne, hogy görögdinnye lóval? Vagy gin tonikkal? Hát paripa a Marikával? Hüvelykúp szárazon? Dokkolás a síküveggyárban? Nincs? Nincs.
És olyan van, hogy éhes farkaskutya mozzarellával? Nincs? Van? Nincs...
És latinó nő kínaival sakkozik? Van? Nincs?

Tovább

A begyógyult tapsnéni

Minden nap csupa pótszilveszter a szívem, ha a kistévén benyomom és visszanézem az ismétlést. Kérlek szépen, én 2009-től fenn vagyok a listájukon, és ha van meló, hívnak, és ha tudok, jövök, vagy hoznak az unokák, magamtól. „Na, beül a muter is oda, azok közé” – gondolják, de nem baj, gondolják csak.
A Clapping Kft. beterel a stúdióba, udvarias a rendezőasszisztens, aztán smink, ha kell, általában kell, és engem már direkt úgy ültetnek el, hogy ne süssön a pofámba, ne vágjon a reflektor, mert első alkalommal még napszemüvegeztem miatta, de rám szóltak, hogy inkább eltekerik azt a lámpát, vagy engem raknak arrébb, süssön más közönségre.
Én már itt respekt vagyok, kérlek szépen, repesve respekt. Amikor a szomszéd Emese rendszeresen szok látni a tévében, a Mulatós-ban, az örömre kész közönség soraiból kiszúr engem, miközben tapsolásban vagyok, azt hiszi, hogy nekem ezért fizetnek. Hát nem. Ingyen érzem jól magam, tapsolok, ha mondják. Nem bértapsoló vagyok, de lehetnék. Annyi szomorú dolog van az életben, lehessen már egy kis ingyen mulatság…
Engem gyakran hívnak, mert hitelesen tudom jól érezni magam, a kamera imád, nem lábfájós a mozgásom, ha álló táncra kellenék. 2009 elején regisztráltam, úgyhogy azóta.

 

Tovább

Ki kér egy katonát?

250px-Józef_Bem_111.JPGMit műveltél, te műveletlen? Elmúltál már 18? (Minden ember egy kattintásra van attól, hogy elmúljon 18.) Ha tényleg el, akkor elmesélek valamit. Tudod, honnan ered az a szólás, hogy „Legalább egyél egy katonát?” Hogy minden világos és kerekded legyen, egy kicsit vissza kell mennünk a múltba, és bele kell karmolnunk a hazai történelem egyik legnagyobb alakjának mindmáig titkos életébe. A levéltárak mélyén élő történészek már lerántották a leplet, de gyorsan vissza is borították. Bem József hajlamainak ezen részéről hallgatnak a történelemkönyvek… Anno Bem altábornagy határozott intézkedéseivel rövid idő alatt újrarendezte a szétzilált, Erdélyből szinte teljesen kiszorult, erdélyi hadsereget, majd Puchner tábornok, erdélyi főhadparancsnok támadását visszaverve ellentámadásba lendült, és gyors hadmozdulatokkal karácsonykor elfoglalta Kolozsvárt. Ezzel kelet felől biztosította az Alföldet, és lehetővé tette, hogy Windisch-Grätz támadása elől a kormány Pestről Debrecenbe helyezhesse át székhelyét.

Tovább

A prosztók kártékony hatékonysága

 

Prosztónak lenni egyszerre életérzés, ugyanakkor ambivalens módon az ellentéte is: émelyítő süllyedés, bársonyos stagnálás, fülledt megrekedés a létezés értelmetlen, kizárólagosan ösztönalapú, mosléklangyos miazmájában. Az emberi faj hangos és zavaró kitüremkedései ők. Prosztónak lenni nehéz, mégis fájdalmasan könnyű. A prosztó szapora fajta, kedveli a nedves, sötét, hangos helyeket.
Az első, amit megtanultam a prosztókkal való megismerkedésem estéjén ez volt:


1. Sose ismerkedj prosztókkal! Ne! Fokozottan veszélyes

„...Meg amikor a teszkókban az orrod előtt hagyja a kocsiját, nem törődve vele, hogy más nem fér el, ...hogy mindenki lássa, ő most vásárol! Meg amikor ok nélkül bőgeti a motorját a körúton (...) Meg amikor a postán elém tolakszik és még neki áll feljebb” (…) „Komolyan mondom, jogosítványhoz kéne kötni a prosztótartást. Annyi fölösleges ember van a világon.” – Szóval, mindenkinek ismerős ez a kötekedő-tolakodó fajta?

Tovább

Morfondírozom

Tudniillik, egy ideje próbálkozom a pályával. Úgy értem a prostitúcióval, így mára egy káprázatos előremutató örömhölggyé eszkalálódtam. A mi világunk nem olyan jó, mint amilyen rossznak beállítják. A kezdő lányok úgy gondolják, hogy 1-2 év, míg megszedik magukat, utána kiszállnak, abbahagyják. Pedig nem így megy ez. A szakma választ téged, határozatlan időre, biankó szerződéssel. Jómagam autodidakta módon tanultam a szakmát, majd intuitíve képeztem tovább magam. Nálam sosem volt black friday, ...a black friday annak a művészete, hogy miként herdáljunk el olyan pénzt, ami nincsen, arra, ami nem kell - én ebben nem leszek partner. Méltóságteljesen, mégis kimérten akcióztam csak, például szombatonként akciós volt a combom. A prosticomb. Ezek a napok voltak a Combatok. Így hirdettem. Ilyenkor olcsóbban lehetett gyömöszölni említett tagomat.

Tovább
Címkék: szex, prosti

Vírusmarketing

 

...hol is kezdjem? Legjobb a végén...
Általában akkor dobnak piacra egy járványt, ha már megvan rá az eladható oltóanyag. Ám ha a vírus mutálódik, hatástalan az ellenszer. A baj megtörtént, a Vírus elszabadult, és pár év alatt letakarította a föld lakosságának zömét, csupán egymillió embernyi létezést hagyva a bolygón. Magyarország népessége kétezervalahány főre csappant. Ennyi hoppon maradt adófizető nem sok lóvét dob majd össze az újrakezdéshez - bár nincs is kinek -, de legalább családiasabb a hangulat és röhejesen egyszerűbb a népszámlálás... Oda a túlnépesedés.
Nos, ez a kétezervalahány emberfő - az új ősmagyarok – mind szépen össze is gyűlt a Parlament előtt, egy derűs szerdai napon eligazításra, hogy együtt kutassák a hogyan továbbot meg a mi legyent.
- Iszok egy kis levest – jelentette be a csapzott úr, és elő is teremtett egy lila termoszt, mert komolyan gondolta - Mi a véleménye? – kérdezte a mellette toporgó, idegen középkorú lánytól három óriási korty után, gyufatésztával szája szegletében.
- Nem tudom – adta az őszintét az idegen középkorú lány.

Tovább
Címkék: jelenet

A magyar emberevés közben nem beszél

emberev.jpgÖsszetörök egy kis fokhagymát, reszelem rá az afgándiót, megszórom kurkumával, majd lágy besamelt készítek, a szeleteket pedig alaposan megforgatom benne. Fél órát állni hagyom. Az illata harap és kellően keleties. A humánhús a Horváth Rozit is szépen felveszi, de én magam szeretem kikeverni a pácot.
Elsőként csaptam le a gasztroműsor jogára, mint mesterszakács, amikor törvénybe iktatták, hogy 2042 május 1-től a visszaeső bűnözőket államilag kivégzik, testüket pedig közfogyasztási célokra piacra dobják. Mióta országunk hivatalos államformája az alkotmányos monarchia, a büntetés végrehajtás szabályai is szigorodtak. Mivel a tömeges kivégzések után rengeteg egészséges hulla maradt az állam nyakán, egy politikus felvetette: miért kéne kidobni ennyi kiváló húst, amikor az ország fele éhezik, nem beszélve a gasztro-turizmusról, amely már régóta döglődött. Javaslatát, elenyésző tartózkodással, de megszavazták.

Tovább

Nem akarok visszamenni pornózni

Új év, új gondolatok, új mérlegelések és új emlékezések. Honnan indultam és mivé lettem? Mit tettem le eddig az asztalra, vagy kiket?
Sajnos engem az általánosban nem tanárok tanítottak, hanem pedagógusok, akik beavattak ugyan a trigonometria gyönyöreibe, elmondták, hány elektronhéja van a nátriumnak, és krétával verték a táblát, hogy itt a kotangens, amott meg a tangens, „mit nem értesz?!”, de azt már nem árulták el, hogy a reklámok és a politikusok hazudnak, ne vegyünk fel meggondolatlanul hiteleket, és hogy milyen adózási szokások vannak hazánkban. Csak ez a rideg, érdektelen, adatszáraz pocsékság ment. Nulla szívvel... Eme rikácsoló gyermekipari szakemberek megutáltatták velünk az életet, és saját magunkat, így minden adott volt, hogy egyedülállóan értéktelennek érezzük magunkat.

Tovább
Címkék: szex, világ, trend
süti beállítások módosítása