- Válassz egy tetszőleges vízfelületet, majd fehér ruhában ess bele háttal, nagyon lassan.

- Énekelj lírai sorokat szomorú arccal egy tükörbe, majd fordulj lassan a kamera felé, a tükör pedig törjön össze mögötted (a szilánkok lassított felvétellel hulljanak le).

- Akár homo, akár heteroszexuális irányultságú a banda, mindig legyen benne egy izmos legény, aki félmeztelenül néha besétál a képbe.

- Kell bele egy medencében lebzselő nő is, aki kajla grimaszmosollyal letolja a napszemüvegét, amikor az izomzat elsétál előtte.

- Egy szép nő rakja ki az arcod puzzle-ból (ami ha elkészül, azonnal dalra is fakad).

- Ha zongorát is teszel bele, égjen legalább 200 gyertya a tetején.

- Ha férfi vagy és nem tölti be a teljes fejed a képernyőt, senki nem veszi majd észre a szájfényt, se a vastag sminked.

- Ha misztikus hangulatot szeretnél teremteni, legyen benne cigánykártyát vető jósnő, régi, ijesztő hasbeszélő bábú, de egy késdobáló feka legalább.

- A mediterrán hangulat beúszhat a fűszoknyás lányokkal is, de hatékonyabb, ha a lemenő napba szaxofonozó, izmos bandatagról nyit a kép. A lányok úgyis látszódnak majd a nagytotálban.

- A szerelemdoktoros klipekhez énekelj műtőasztalon, és hagyd, hogy a szexi nővérke kivegyen a mellkasodból egy b*szottnagy vörös szívet. (ééérted? Hogy ellopta a szíved a nő!). A reggeli vizit alatt hagyd, hogy hatalmas papírkanállal etessenek szerelem-antibiotikummal, és az se lepjen meg, ha a lázmérő szív alakú robbanással veti szét magát a szádban. Ha a folyosón mindenki táncol, csatold le magadról a szív alakú infúziós palackot és csatlakozz a fináléhoz.

- Ha nem boldogulunk a special effektekkel, sem a vágással, adjuk oda a felvett anyagot a közeli általános iskola videószakkörének, majd ők megcsinálják.

- Ha egy klipben okot adsz rá, hogy lebuzizzanak, akkor ne húzd a szád!

- Reppelő feka kalóz ásványvizes palackkal… ja, ez már a 90-es évek!