A két sex shop lilán bágyadt, egymással szemben, egymással konkurencia-irányba: mit lehet tenni, pont így nőttek. Csak pislogott a komplett utca, kamillázott a Körút tér, amikor ezek ketten kedden összeugrottak. Flórián bácsi azzal jött, hogy netreklámmal ne vágjanak neki alája, mert ő már olyan régóta csinálja - szokta mondogatni untalan – hogy szinte műizével a kezében jött világra: „Enyém volt a rendszerváltás utáni harmadik először nyílott szexüzlet az országban, tudd meg! De a magyar nem tud viselkedni. Ma se. Jön be a kedves kuncsaft hülye kedvvel, és szó nélkül belenyúl a próbababa bugyijába, azt hiszi, neki az jár 2014-ben. Szóval, betér a vevő, nézi a műhímvesszőket, tapintásra eresek, de látásra is, kérdi, bekapcsolhatja-e? Mit?! Próbafülkét ne adjak hozzá? Mars ki! Egy 50-es mami a múltkor azt mondja, képtelen választani ennyi dölyfösen követelőző, büszke műpélóból, és nincs-e valami szolidabb kiszerelés? Mi?! Uborkáról tetszett már hallani? A piac hatig nyitva, ott a sok őstermelő és egyik se kérdezi, mire kell a zöldség.

Majd lecserélem az ajtón ezt a világítós OPEN-t intelligensre, ami majd kikapcsol, ha hülye közeledik. Mert sok hülye betéved ide. Mindenfélét keresnek itt, egyszer befordult egy zacskós bácsi, rizsát akart, de elküldtem, mondom neki, nem CBA ez, jól nézünk ki! Mondtam már, hogy az újdonságok a profilom? De. Most jött olaszból ez a vicces szexteszt, be kell rakni az ujjad, bedugni a tenyérnyi műanyagnő nyílásába, és kiírja, hogy antigéniusz, impotens vagy-e, vagy szexisten. Szexbarométer, baromi jó. A konkurencia, az a szemét Gyula ott szemben. Ellenségem. Mindenben utánoz. Az én ötletem volt a kitömött nő a bolt elé, ráláncolva a lámpaoszlop derekára. Mert mekkora poén már? Jön-jön irgalmatlanul a vásárló, de hoppálá, egyszer csak kinőtt egy nő! Egy csajszi! Blikkfang. Erre Gyula meg felenged egy héliumos gumiballonnőt. Érted? Egy szexbaba-Zeppelint. Ott lebeg a járda felett, gúnyosan reám licitálva. Erre én bevettem az üzletpolitikámba az intimborotválást: hölgyeknek bikinivonal rendel, uraknak pornófazonra, vagy tavaszra rövid sportosat. Erre ő beújítja a biovazelint, aj, azt vederszámra vitték sajnos a zöldsex hívei. Erre én kiraktam a pénztárgép fölé a pucércicis szexöngyújtót, a nőszagú dezodort meg az ehető szexlevest szexbetűtésztával, na! Kelendő a szexuális segédeszköz, már az ókori rómaiak is használtak bikacsököt meg amforafalloszt vagy mit, ehhez nem értek, bocsánat…

Előbb volt nálam a bőrbevonatos szexlegó meg az Ostorozz okosan! szextársasjáték is. Mindkettőnknél van nem-elviteles filmnézés, ugye, ez alap, és hogy ugatás ne essék, a fülkemozi takarítása igen szükséges. De én, mit léptem, elájulsz! A rejszolófülkék tisztántartására felvett a Gyula egy fiatal csövest, mire én egy alkoholista értelmiségivel vágtam vissza. Matek tanár volt, aztán most meg… ugye a trutykót szedi le a falról, vagy ahova éppen ment, és üríti a zsepisvedret. Azért hogyne! nem mindegy, ki takarít.

Ezt a Gyulát tavaly szépen rajtakaptam a saját boltomban, amint ipari kémkedett, szopóálarcban, hogy ne ismerjem fel, de megismertem a járásáról. A polcok között köhögött. „Hordd el innen a hurutos köhögésed, mert tüstént lenyeletem a fejed veled! Nagyon csaplak” – mondtam neki, amikor fülön csíptem. „Mi közöd van ahhoz, hogy nálam mennyi az ehető szexbilincs vagy a hüvelycukor, maradjál már!” Szaladt is, ne félj, hogyne szaladt volna. Lelke csók. Ilyet szóltam neki, mert jókedvemben voltam, hogy: „Gyula, te, keressük a környék legnagyobb műbránerét! Jaaaa, hooppá, nem is kell, hiszen te vagy az!!”. Ökölbeszorult az arca. Azt hiszi, ő itt a pornó cézár. Szóval, itten gyűlölködünk ma, napestig, vélhetően zárásig. Tudod, mit mondott ez a szemét reggel? Hogy szexdilettáns vagyok. Pont a hentes és a virágosnő füle hallatára! Én-e? Aztán ne verjek rá az ilyen pofájára, he?”

Így panaszkodott Flórián bá, majd újratöltötte a gésa golyókat tüzelő szexágyúját és célba vette vele a szemközti szexüzletet.