Szereted a pletykásdit meg a kibeszélős bulvárokat nagyon? Tapicskolni mások magánéletében, mert neked nincs? Teeee kis drakulavámpír, hát itt vagyok neked én, Krasznarajszt Tamás, a legnagyobb hazai médiahiéna. Igazi star vagyok már, sapkám is van! Hozzá élveteg arc és napszemüveg. Vezettem már - míg ki nem vezettek - kibeszélő sót, rialitisót, gasztrosót, írtam már a Kiszelrőltől Villaügyekig mindent. Bárkit meg tudok alázni a saját érdekemben, mert én genetikásan immunista vagyok mások emberszámára, ki nem állhatom az ilyen humánoskodó izéket…széptevéseket. Én rávettem a vörösiszap katasztrófa-nénit, hogy sírjon már a kamerába, mert az prémiumos, pedig nem akart. De van itt valami. Az utóbbi időkben a különböző szexpartnereim észrevettek egy nagyon különös dolgot velem kapcsolatban. Lehet, a kokain miatt. És ettől még én is megijedtem. Azt, hogy szex közben, az orgazmus hevületében valamiért mindig azt kiabálom, hogy Pünkösdnádasd. De hogy miért és mitől? Telkem sincs ott. Amikor magam sem hittem el, rejtett felvételt készítettem. Eldugtam az ágy alá, hogy ha este felébredek, nehogy észrevegyem. És reggel meghallgattam. És tényleg. És tényleg, még egy csík kokó sem tudott megvigasztalni.

Sokan kérdezik, hogy miért nem van egy ilyen nagyszerű én, mint én, halivúdban, miért stagnál ebbe a kis lófaszországba, hogy itt száradjon el. Véleményem szerint Hollywood negyven százaléka vegetáriánus, negyven százaléka biszexuális, a fennmaradó hányad pedig az előző kettőt tartja el. áá, megint szívnom kell… na, mindjárt jobb. Hol tartottam? Ja, szóval embertelenikusan látom a szerelmi viszonyaim, néha beégek, spontán az öngyulladás, zumek aztán coki, érted. Mi? Mi van, feltámadt a bassz át-szél? várjá’. Szombaton este nekem jött a Röyol étterembe egy surmó, mire én mondom neki: „Tudod, ki vagyok én, hülyegyerek?” erre ő pimaszul aszondja: „Hogyne! A legfürgébb sperma” – most ilyet. Nekem. Egy ilyen kis… mi vannn írva ennek az ásványvizes palack oldalára, hadd lássam: „Természetes víz. Jó szórakozást!” mért írnak rá ilyen fasságot, moss mond meg?? Most csak téged látlak, ezt a szerdai szájat. Hallga csak! A madarak énekelni kezdtek, és én felismertem a dallamot. A feleségem gyanúsan jóba van a szomszéd gyerekkel, cserébe megtanította ülve pisilni és elnökösen integetni a kamerába. A szóvirágot is kell locsolni. Most adjál egy kis mogyorót ide, különben bántani fogom magát. Félelmeteskedel itten. Találtam a pincébe egy hét éve lejárt ananász-konzervet és megettem. A szav.idő is egy olyan dolog, hogy ráírják, de viszonylag… viszonylag írják csak rá, érted. Az ókorban nem írták rá az amro… amrofára, afromámra…. Amforá rárára a szavidőpont, megbíztak az érzék.szerve.ikben, ha valami szar ízű volt, akkor nem ették tovább. most leestem a díványról, vagy még ülök rajta…??